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11 juin 2014 3 11 /06 /juin /2014 09:30

 

  一種相知,高山流水;一種情感,繾綣心扉!——題記

 

  當指尖的溫度穿越蒹葭的水湄滑過靜靜的歲月時,我倚在午夜清涼的臂彎,循著惆悵的墨香,看風吹花落的時光將一簾素淡用玫瑰的情懷在幽幽的淺鬱裡,同珍王賜豪描一份季節的悵惆與期待……..

 

  光陰還是那樣,有增無減,或許,人生就是如此。紅塵如煙,一切恍若輕夢。支離的歲月,如流雲般,總是走走停停。回憶,不再是年老的專利,它成了我心中最溫潤的繾綣,伴著午夜的悵惆,我以一朵清蓮的姿態把自己藏在一朵花中,將滿心的牽念與情愫,折疊成流年裡雅致的字字句句。或許,含羞的心事裡,我還是那個眉間蕩著清愁的女子,還是那個愛做夢的女子。儘管世事滄桑,迷離,多變,我仍然在陰晴圓缺的分合中,獨守一方純淨的天空撿拾著文字的詩心,溫暖荏苒的光陰。只是不知,阡陌的紅塵中,這素箋上的明媚,是否,同珍王賜豪能將這一場紅塵最美的遇見,抒寫成動人的神話傳說?

 

  和著夜色迷離的曲調,月光落地的聲音,一如天籟,把所有的心事,都在這夜裡裸露出來。記不清從何時起開始,我已悄然關上心門,在月光的清影裡,獨守著流年。都說:心是一座城,進來的人出不去,出去的人進不來。倘若,這世間沒有那麼多的風風雨雨,陌上紅塵也沒有那麼多的相聚別離,生命是否就能如一株寂靜的佇立於流年渡口的相思梅,半承雨露,半入塵埃?記得白落梅曾說:在這喧鬧的凡塵,我們都需要有適合自己的地方,用來安放靈魂。也許是一座安靜宅院,也許是一本無字經書,也許是一條迷津小路。只要是自己心之所往,都是驛站。

 

  憂傷的風吹皺了心底的漣漪,隔著山高水長的距離,或許,文字於我,是一種鍾情,也是一種領悟。琵琶似水的弦上,靜看那些流年裡的亂紅飛渡,那些疊加中的清清淺淺,薄涼的歲月裡,我知道,你溫暖的笑容,就是我安放靈魂的棲息地。因為,今生註定,我是一個缺少被人疼愛的女子,唯有用你的笑容來相伴我滄海桑田的冷暖。

 

  季節的光影,曾演繹了多少的分分合合,惟你,是我看了就不忘的風景。一直以來,我知道,如影隨形的定是一半明媚,一半憂傷。流年,染白了發間的惆悵,我在一盞茶的清香裡,以一朵花的嫵媚,將散落的光陰輕輕的拾起,用一紙素箋,把月色拼成一闋闋清詞,在有你的平平仄仄裡沉醉。都說:風可以療傷,霜可以涼意,雪可以淡憂,雨可以溫情。心事,折疊又打開,凝視著指尖上的一份模糊而真實的情愫,隔著月光的水岸,我多想放飛所有的心情,同珍王賜豪將你我的故事,在光陰的素箋上,用花香潤筆,用暖陽做墨,於一弦雲水禪心中將流年裡的相遇塗抹成一幅濃淡相宜的畫卷,並安放於歲月的門楣。

 

  我的眼裡,一直有著你給的溫度。——你的微笑是我今生最大的眷戀。多想,永遠,能這樣靜靜的,靜靜的,獨守一紙墨染,靜靜的,望著你那張微笑的臉,在搖曳的畫卷裡,一起解讀時光的繾綣,一起禪悟流年的印記。

 

  微涼的月光悄然散落指尖,似流水,淹沒掌心的痕跡。和著夜色闌珊的曲調,也許,今生今生,你已不能攜月尋風而來。流年中,那些曾經的心結,那些曾經的輕輕淺淺的傷痕,還有曾經握在掌心的舊事,在歷盡劫數嘗遍百味後沉澱生香成守望的梅紅,掛滿我彎彎的眉梢。時間的沙漏,在夜半的房間裡不停掉落,漸行漸遠,漸行漸涼。生命,總是在冷暖交加中前行,紅塵蒼茫,風雨無常,為一份塵煙裡的相惜相契,我閉闔著芬芳,等你溫暖的傘,共賞繁花傾城。遐想的詩意中,落花的水墨穿越塵埃,吹起了我微涼的眸光,把重疊的故事漫溯成心曲中的離合與悲歡,在寂寥中任風雨旖旎……

 

  賞過太多繁華如畫,看過太多過往雲煙,時光的彼岸,我還是願意相信,無論歷經怎樣的風雨,總會找到屬於自己的那片明媚的風景。回看流年清淺,放夢的羽翼下,為了,不讓世俗淹沒了本真,不讓牽念積攢了寒涼。紅塵深處,我輕輕的,輕輕的把幽幽心事放進文字裡,並用清風會意白雲的靈犀,同珍王賜豪在季節的枝頭等待花開。

 

  ——等著有一天,當駐滿文字的詩箋開始泛黃,當一席的守望變成地老天荒,我依然用一枚提筆是天長,落筆是地久的墨韻,把相遇的故事在南柯一夢中書寫成傳奇的詩行……

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9 juin 2014 1 09 /06 /juin /2014 06:20

  我在劃壹個圈,可是生活回不到原點;就算回到了原點,也銜接不出最完美的形態。

  我們都在前行,有時候走得太快,忘記了看沿途的風景,忘記了很多不該忘記的事情;nuskin 如新有時候走得太慢,錯失了本該屬於自己的東西。

  畢業了,我說了好久的畢業,現在終於畢業了;我說了好久的要寫壹點東西,最後成了這樣子的自娛自樂、自說自話,沒有關系,我在等待成為壹個更好的自己。

  開始每天都很充實,抑或是匆忙,有時候太忙,忙到沒有時間去想自己做某件事情的意義,所以我要感謝最初的自己,剛剛進去這所學校給了自己壹個大的方向去努力,才不至於迷失在狼狽的森林。再到後來,自己懸在半空,上不去,也下不來,不知道要怎麽樣才好,不知道自己到底在做什麽,不知道自己的存在有什麽意義,不知道自己是什麽樣子。好吧,在別人的眼裏,多半是比較平靜的吧!那麽,自己的心裏,煩躁不堪。而現在,我能盡可能平靜坦然地接受各種事情,有時候心裏會委屈到不行,有時候也會笑得不諳世事。不是不想要控制自己的表情,如新nuskin產品只是我始終學不會把表情放進心裏,然後用微笑來代替。

  異鄉求學,從最開始的不肯分散,到最後的落影成單,大學的精彩,有時候歸根結底就是壹個人的精彩。壹個人最苦最累,壹個人的狀況也是壹個人進步最大的情形。壹個人的寂寞,從忍受到接受,從適應不了到默默然,壹個人完成壹件事情,也許很難,不管是什麽樣子的事情,成功的那壹剎那,總是會湧出不同的喜悅作為自我獎勵,這也算是對寂寞的壹種回報。

  而今,我能壹個人住壹間宿舍,不管打雷還是閃電,我可以壹個人逛街,或者是來壹場短短的旅行。

  旅行,這次旅行,算是給自己學業的壹個交代。

  我壹直都認為旅遊和旅行有很大的差別,不管這兩個詞在別人眼裏是怎樣的定義。每個人對同壹個詞同壹件事都有不同的定義,而我只需要確認這個詞或是這件事在我心裏的定義是否完整並且清楚。現在的我能做的事情就是做好自己。就像在旅行裏,就算不能做出什麽大的貢獻,只要不給別人帶來小麻煩,只要不成為拖油瓶,這也算是沒有浪費時間,繼續完善心裏的旅行的定義。

  其實,有時候也可以沒有什麽定義,生活要隨性,要有壹點改變,要有壹點不同,要有壹點創新,香港如新才會有壹點不完整的美麗,生活才比較容易繼續。

  旅途中遇到壹對年老的夫妻,所幸我蹩腳的口語在室友的幫助下,能勉強與之說上幾句。年老之人,與伴侶四處遊歷。我看到他們會經常擁抱,或是像熱戀中的男女,手挽著手散步,背個包,男人背不動了,換女人,當然,老爺爺背的時間更多壹點。這些親密的舉動對於內斂的國人來說,是不是會臉紅,可這就是生活。它需要些微的改變,改變就需要從細小的地方開始。生活從來沒有給誰下過定義,定義都是人給自己下的,女孩兒要淑女,不可女漢子,男孩兒要剛烈,不能變偽娘。這是什麽的必需?我沒有崇尚奇怪風氣的意思,只是想要突出說明,生活沒有定義,我們可以不同。

  我在繼續長大,體型上與思想上,默默地發生了變化,有時候看起來並不長的壹段日子,卻可以改變很多,而自己卻沒有發現。

  上個月我對比了壹下自己。大壹近校的那天晚上在寢室拍的照片和壹個月前在校門口拍的照片,穿同壹條裙子,站姿不同,姿勢不同,表情不同,兩張照片就可以看出三年來發生在自己身上的變化。而這些細微的變化在隨時間搖搖晃晃後,變得像鵝卵石壹樣沒有了棱角,如果我沒有刻意的去標記,那麽是不是最後會變得認不出來?

  所以美麗的風景和有意義的事情都需要壹個載體去承載。

  這也是我想要用笨拙的手指觸動鍵盤記錄下來這些不夠瑣碎的東西的原因,戶外組合屋就算日後想不起來當時發生了什麽事,能通過粗糙的文字感受當時的心情也算是人生壹大樂事。

  晚上洗衣服時,聽室友唱歌,其中壹句歌詞是我在劃壹個圈。

  我也在劃壹個圈,這個圈還有很久才到終點,我會越劃越圓,越來越順。因為善良會為我保駕護航,執著會帶我乘風破浪。

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3 juin 2014 2 03 /06 /juin /2014 09:42

 

  一路行來,醉如清冷月舟長毛

  溪水之上的冷影,也是坦坦蕩蕩的人生之路,在分寸之中瀲灩,成一幅無法塗改的畫卷,不在真實中修改。

  誰會忍心,在我的世界裡,冷風獨語,靜坐如仙,亂了心塵。

  自己就是一面無名的光滑的鏡子,也是一面透著窟窿的牆,只是不想清醒,靜靜地消去青春的流年,暗暗地踱步在無人的角落,早已經失去了狂熱的味道,無論怎樣的心結的締造,也只能自我欣賞,自我寥寂,自我一笑大方而已,去不肯誠然是自我的寂寞從未寂寞依然而已。

  哪裡有百般依戀這寂寞,哪裡有疼愛有加的孤獨,哪裡有不為金銀銅鐵的恩愛,哪裡有不離不棄的依依此岸,哪裡有看不厭的風景,哪裡有秋葉飄零獨自低吟的河流,哪裡有與我一起沉靜的女子,婉約在我的臂膀左右,我不曾尋覓到,也不曾擁有,僅僅這一片長空,漆黑的夜讓我不平,讓驚恐冷清。

  昨日春花時節,今日落葉紛紛,愁已斷,心殘殘。

  清輝冷冷,漫山遍野,枝葉飄零,淡淡的在風中平靜。

  習慣了,在狹窄的空間裡默讀,在幽涼的縫隙裡撫摸傷痕,創意著樂觀與豁達的光影,充實在獨幟的楊婉儀幼稚園泯滅之中,像一葉扁舟,像一朵溫紅的小花,行遊在山間密林之間,忘記那些紛亂的紅塵別緒,似乎漸漸地在告別人間,告別絲絲落落的糾結,熄滅每一縷輕煙懸浮的緣分。

  收攏閒言碎語,散落在淩亂的葉片上,孕育著晶瑩的露珠,微妙著每一束光陰的奧秘,怎麼會有孤苦無度的感懷呢!又怎麼能有那麼多的哀愁與紛亂不清的瑣碎密集呢!不存在著千言萬語的背叛與放棄,也不存在著支離破碎的情感深入淺出的辜負,也不會在殘缺不全與完美無一中流逝自己的本分,著清淡之中,淡淡地將一切還於時間。

  冷暖自知,本就是一種自我的本分,何去求得依賴與依靠的悲情。

  曇花一現的景觀,浪花消磨的礁石,永不失去光澤的金銀,都有著自己的本分,何必要存心地奪一把傘的遮風擋雨,在自尋煩惱中淹沒自己的靈氣與靈犀呢!

  無意的日子,是一種幸福的收穫,可以在無意中找回自己,將一抹抹柔弱化成堅強,將一股股落魄潦倒醞釀成一股力量,將秋風中的音量存在心底,等待春天放綠青春,想著月亮就我的情人,太陽就是我的親人,在蒿草密佈的森林裡,在陰暗的的山巒懸崖的縫隙裡,在陰冷的悠風之中,還有什麼可蟲草Cs4以懼怕和但卻的嗎!

  長夜空一片,翩飛著輕輕蝶翼。

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29 mai 2014 4 29 /05 /mai /2014 04:08

  當我拿到來自石家莊信息工程職業學院的錄取通知書時,我意識到我的高中生涯真真正正的結束了。突然間的不舍,讓我放不下這裏的壹切。三年的時光轉瞬即逝,那個像透明容器盛放著我三年記憶的地方,是我最無憂無慮的日子。

  依然記得在高考倒計時20天的時候,那是單招同學的最後壹天在校,壹個小小的告別,相處了三年如今就要離開了,心裏的難受與不爽全都化成了眼淚,胖劉珊哭了,致月哭了,孟傑曉玉小娟也哭了,我知道她們是舍不得,每天彼此之間吵鬧慣了,現在就要離開了這個只剩下回憶的地方。有人說,高中三年的同學情是彌足珍貴的。高中的時光是值得留戀的。

  高考的前夕,當我整天還在自己的世界裏幻想著拼搏我的DNF格鬥冠軍夢的時候,這些所謂的好學生,將自己的青春無怨無悔的傾倒在課本與卷子之間,每個人都拼了老命的學,付出的不同,回收的東西自然不同,而曉月和群群用她們正確的學習態度面對高考,而我卻不屑壹顧,這就是努力。我再也不會看輕那些跟我朝不同領域努力的人!

  “畢業”這個名詞,就算是在高考倒計時的催促下,對於我來說也是壹件很遙遠的事,無聊的日子只能用充足的睡眠來打發,日子壹天天的過,每次都是擡起睡得有些臃腫的眼皮,懶散的回過頭,“奧,還有好幾天哪”然後又重新趴下做起了白日夢,而班裏有的人則是在成踏的卷子中抽起幾張試卷奮筆疾書,有的人伸著懶腰和幾個死黨商量著晚上吃什麽。

  三年的高中生涯我們學會了很多,在無數個深夜,我們爬墻,上網,吸煙,喝酒,壹口壹個TM的,去做那些十八歲不曾接觸過卻又向往的事情,人只有在失去後才懂得珍惜,我懷念我的高中生活,我懷念我的高中同學!

  那些年,我們壹碗米線可以餵飽四五個人,當然喝湯女王曉玉是要收底的。那些年我們壹根煙可以解三四個人的煙癮,用根哥的話說,煙屁股還能抽壹大口呢,從此以後他只抽煙屁股。晚自習班上每次只剩下壹個男丁,那壹定是超哥了!那些年每到KTV去K歌,丹姐永遠是威武的麥霸。每次我們犯了錯誤總是會擠出壹張痛定思痛的臉,然後說“是的,我錯了我以後壹定會好好反省的”。那些年,那壹年。

  如今我們走出了那個小小的四方天空,我們再也回不去了,回不到那些無數的自習課和胖劉珊說我想死妳了,其實我有時也是真的,回不到那些互相罵著山炮,虎的日子,其實我們都很炮,都很虎,不然也不會樂此不疲的互相說著。我們的友誼並沒有電視劇裏那樣動情,但我們依然哭了,也沒有電影中戀人離別後的淒涼,但我們也依然記住彼此,不管路有多遠,我們永遠懷揣10-4。

  朋友是生活中最大的樂趣,哪怕是上個廁所都希望能壹起去,我們不能整天埋怨生活不如意,感情不順利,人生只有經歷許多挫折才會有價值,我們要學會善待自己,做自己喜歡的事,無憂無慮的日子才是最單純的自己,我們壹起度過的騷年似乎永遠也說不完,道不盡,未來還沒有到來,過去也來不及回憶惆悵,只有走好現在,放眼未來,過去的只有美好的回憶,我是騷哥,我為自己代言。我愛妳們,我愛10-4!!!

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14 mai 2014 3 14 /05 /mai /2014 11:29

 

直到月光化成海,我心又一次盛開

 

 

 

星星慢慢墜入大海,夜風無聲說出期待。

 

所有記憶都有你在,這是無法阻攔的愛。

 

每一次寫給自己,都用水木年華的歌開頭,儼然成為一種習慣。這次用我除去《完美世界》,最喜歡的《月光海》。

 

很有意象的一首歌,代表著我此刻的泡菜 食譜心情。平靜中有一絲波動。有些什麼,想要衝出束縛。有些情感,那麼濃烈而真切,迫不及待想要釋放。

 

有些事放在心裡太久了,除去沉澱了的便剩下想要說出來的欲望。可我不能,而不知道說什麼。

 

一直我都是一個傾聽者,即使想要傾述,也無法完整的表達。

 

我不會主動,也無法做到主動。這是我的致命弱點。我深知。

 

曾經有人對我說過,要主動去爭取,即使錯過或失敗也不會後悔。

 

我知,卻沒有做到。有時候挺懊惱的,呵呵。在接下來的日子,要重新審視自己,全力出擊。

 

每年這個時候,總是有一種莫名的歡喜。今年淡了很多。卻依然期待。

 

希望真的說到長大,做到成熟。這是我今年的願望。

 

希望能夠真的有願望成真這一說。

 

 

 

是一個怎樣的世界,給我愛的傷痛和美麗。

 

總在最深的期待裡,遇見最美的驚喜。

 

 

 

未上大學的時候,大學是什麼概念呢?我自問,對大學的嚮往是源於小說的描述,那是個享自由,自由呼吸純淨的空氣,可以陶冶思想,情操的地方。浪漫而溫馨。

 

而我的大學,卻不是如此。剛開始的時候是有一點失望的,感覺好像被禁錮在深山野林,即使能自由呼吸,也和外界斷了牽連。

 

只是很慶倖,這裡,給我夢的舞臺。讓我又去追逐的勇氣。雖然有時也給了我懶惰的理由,無動於衷。

 

曾經和一個人約定過,我們一起去逐夢,去追尋,探索完美的世界。但這是個什麼樣的世界,給我美麗的幻想。還有對現實無盡的失望。

 

還好未曾絕望。總是有點點期盼。期待我可以有一天碰到夢的翅膀,展翅,飛翔。

 

我的大學,對我現在來說,很美好。有一群很好的夥伴。現在也找到了學習的動力和興趣。不錯。

 

知識的海洋很寬廣,要深入去探索,要堅持。我信,我會做得更好。

 

新的一年,新的動力。

 

而同時,我對文字的喜愛也愈來愈深。

 

那個人呀,我要你知道。我始終猴枣散沒有放棄過。

 

希望你知曉,且信我。這是我特殊的一個願望。 

 

 

 

直到月光化成海,我心又一次盛開。

 

你就是我的真愛,用我生命去等待。

 

 

 

是不是幸福太久,也會麻木。

 

去年的今日我曾信誓旦旦的說過,

 

微塵,一直都是不思進取,安於現狀的。只因,此時的生活讓我留戀讓我感到安寧與愉悅。但總有一天,她會在陽光暖暖的土地上,傾盡一切去舞蹈,秀出自己最耀眼的姿態。相信這一天,不會遠的。

 

而這一天,好像離我越來越遠。回到家後的這幾天幾乎沒有思考過,每天睡過早上,帶著朦朧的睡眼混過下午。再像打了雞血般在晚上混跡於網路。

 

突然間很後悔,我的時間都在幹嘛。

 

有時候,會問自己,自己是不是真的一無是處,連找件事來幹都幹不好。

 

我的2012已經啟程,這個生日留給自己:警戒,追求。最重要的是克服。

 

自這一刻起,我信塵已足夠強大。可以自己去面對所有的風風雨雨。而不是躲在爸媽的懷抱。貪戀溫暖。

 

直到月光化成海,我心又一次盛開。

 

盛開,然後。隨遇而安。

 

願用我生命去追逐,所有所有的一切。

 

不悔潘紹聰恐怖熱線

 

 

 

微塵。微末蝶影,塵夢離殤。

 

多年以後,你是否會記得一個喚作微塵的女子。曾滿懷希望。

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8 mai 2014 4 08 /05 /mai /2014 09:55

  像壹顆隨風送的種子,壹路顛簸,我想,我迷路了。但是,時光裏的倒影還沖我微笑,我灑下淚的地方,那些曾經的夢想壹直都沒有停止過生長。

  小學。我們壹直相信自己就是未來拯救世界的奧特曼,耳穴治療等待自己的未來總是有著神奇的英雄色彩和迷離的驚心動魄。至少,我要讓社會因為我而更加美麗,例如,我會在屋後栽壹棵杏樹,然後,很用心的在樹幹上刻上自己的名字,總有壹天,他會在更高的地方見證我的奇跡,那托著夢想的年輪壹度壹度向上旋轉,是的,我依然承認那是我的夢想。老師會說,妳們的夢想會在學習的基礎上實現,於是,大家積極地說自己會成為壹個發明家嗎?壹個畫家呢?或者,壹個老師……私下的會說:“妳當老師是因為以後可以教訓數學老師的兒子麽?”逗得莞爾壹笑。

  後來,初中。我們相信父母說的,只有進壹個好的高中才能有機會考入更好的大學,才能有出息。是的,從那時起,我們就開始有了大學的印記和憧景。同珍王賜豪就在學校後面的果園偷桃子時,就在籃球場受傷時,就在教室背單詞時……時光偷偷地笑著。老師還是會用嚴肅的語氣對我們說夢想。然後,大家的書桌上都固定有壹個字條,上面寫著“某某高中,多少多少分”。社會讓我們的夢想更加具體化了,於是,我們語文書的扉頁寫著“某某大學,等著我”,數學書的扉頁寫著“某某高中,我來了”。壹直到多少年後,有個身影在疲憊中嘆息,神馬都是浮雲啊。

  後來的後來,高中。很多夢想開始被染得殷虹,在目光下,所有的透支被暴曬得體無完膚且無處可逃。可是我們在時光中看到了希望,堅持的理由很簡單,那就是,明天。青春永遠不會失敗,正是因為有著無盡的明天。總有壹天,我們能體會到我們真正想要的生活,盡管那個藍圖還沒擠出時間勾勒。我們開始成熟時,康泰領隊便接受了這個社會的條條框框,沒有為什麽,別無選擇。於是,那個有淚,有汗的年紀讓日後非常的懷念。

   後來的後來的後來,大學。我們以為越過了鐵軌的束縛,現在開始真正的生活,於是,我們開始為夢想預備,為未來加油。可在某壹刻,我們安靜地走在校園的小路上,突然就覺得,未來好渺茫,前所未有的思考和壓力正抨擊著我們的大腦,我們在失去新鮮感的大學生活中,到底還追求什麽?看著擁擠的學生群,好似就只有自己漫無目的。我開始回憶以前的夢想,壹次來提醒自己為何來到這裏,我的渴望和我的愛,像花朵曾綻放過又隱沒了。

  我們總抱怨現實的那些條條框框,漸漸,原來是我自己把自己捆綁。如新香港那些曾許下的夢想,心不死就會繼續長大。時光裏的倒影,不是別人,而是自己,自己不能認識自己,那倒影裏的虛幻人物,正是自己的嘲笑!

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5 mai 2014 1 05 /05 /mai /2014 08:25

 

  屋;憶逝水年華

  如果可以,我想在未來的某一天,在一個小深山裡建一棟白色的大房子!

  如果可以,我想把房子建兩層,上面一層是我的臥室、客房、書房、收藏室、繪畫室,下面一層就是廚房、儲物室、餐廳、客廳。

  臥室和客廳我要用落地窗,淡藍色的窗簾垂在地上,床上淡紫色的床單擺著我自己繡的十字繡抱枕。掛著好友送的素描、立體十字繡畫。床頭放著一兩本唐詩和林徽因的現代詩歌。

  書房裡的書架會擺放各種類型的收藏書籍,先秦的神話傳說、《詩經》;秦漢的辭賦、漢樂府民歌,魏晉南北朝的建安詩人、陶詩、駢文,隋唐五代的詩,宋代的詞,遼金元的曲,明清的小說;近代的白話小說、雜文;李白杜甫的詩集、大家的文集、曹植的詩歌、李清照的詞集,曹雪芹、魯迅的小說等。漢字發展演變的《說文解字》、《辭源》、《辭海》等字典。外國文學的神話、詩歌、小說,如古希臘神話《伊索寓言》、荷馬史詩、莎士比亞的喜劇、埃斯庫羅斯的悲劇歌德的《浮士德》、高爾基的《童年》、拜倫的詩歌、斯丹達爾的《紅與黑》等。各國的名勝古跡、風俗人情、政治歷史等。

  收藏室裡是在花落時節製作的書簽、紀念冊,自己製作的景泰藍沙畫,閒暇時照的相片製作的影集,收藏的各種毛筆、鋼筆、圓珠筆、畫筆,朋友同學送的毛筆字、國畫、素描等。

  客廳裡擺放著一架白色的鋼琴,打開落地窗,初春的微風拂過,將院中的花瓣撒到琴鍵上、飄在地板上,飛到沙發上!中午小憩一會兒,彈彈自己填詞作曲的歌,先自娛自樂一番!

 

  院;懷落葉飛花

  在淡紫色的圍欄旁邊種上一排白色雛菊。這樣到了夏天在太陽剛升起的時候,可以躲在院子的某個角落,拿上一本詩書作掩護,悄悄的偷窺在陽光下照射下的白色花瓣隨風搖曳,就像舞女身上的飛舞的小彩帶,體態優美,動作輕輕柔柔的;如盛夏的夜晚,明亮的月色,照在湖面上,波光粼粼的一閃一閃的就像天上的銀河,看著他們別具一格的舞蹈!

  如果可以,我想在院子裡用鵝暖石鋪上幾條小徑,小徑的的周圍都長滿綠油油的小草。

  這樣,我就不用穿著那可恨高跟鞋,無所顧忌的光著小腳丫子在上面蹦來蹦去,還可以滾到草坪上打幾個滾,這時軟軟的小草必會用那鋒利草尖來刺我,但我不怕,它們那鋒利的草尖刺進衣服裡就像撓癢癢,傷不到我,看著它們發出發出“沙沙”響聲,卻又拿我無可無奈的氣憤的表情時,會把頭偏向另一方偷笑。在我和它們玩累的時候,疲憊的我會躺在它們柔軟的懷裡甜甜的進入夢鄉。

  如果可以,我想在院子裡用河邊撿來的白色小石頭砌一個花型的花圃,花心中間種上藍蝴蝶的鳶尾花,五個花瓣裡分別種上紫羅蘭、百合、含羞草、鴛鴦茉莉、蝴蝶蘭等花。每天給他們除除草,澆澆水。待花季盛開的時,用相機記錄下它們最美的時刻,傳到網上,分享它們的美麗。邀幾位知心好友來家中做客,一起賞花贊花,論養花之道,吟詩作詞,互相切磋詩意,發揚古老悠久的詩詞文化!Claire Hsu

  待花落之時,將那些花瓣一片一片的拾起,把它們身上的泥土清洗乾淨,用裝花的容器收藏好,也可製作書簽,還可把它們貼在白色純潔的紙上保持她們的美麗,還可以裝飾客廳!

  如果可以,我想在院子草坪靠著圍欄的地方移植一棵大樹,在粗壯的枝幹上做一架秋千椅,待黃昏夜幕降臨時,靜靜地靠在椅子上,看夕陽緩緩斜落、紅霞燃遍整個天空,飛禽走獸都紛紛回到自己的巢穴之中,和家人團聚,休息。世界又歸至一片寧靜!

  如果可以,我想在房子後面留一片空地,把桃樹、梨樹、李子、棗樹、橘子、臍橙、櫻桃、桂花樹、臘梅各植上幾棵。這樣我一年四季都有吃的了,呵呵!水果成熟之際,摘上幾藍,送給熱心善良的鄰居嘗嘗鮮。

  中秋月圓之夜,我會提前用後院的桂花樹做一些桂花月餅和桂花糕。坐在院子裡靜靜地賞月,吃著桂花做的月餅隨便泡上一壺桂花茶!

  十月是我最愛的臍橙成熟的季節,那些又黃又大的臍橙掛在樹上,散著淡淡的果香。我肚子裡的饞蟲會忍不住地勾起我親自把它們一個個摘回家的想法。摘它們要輕拿輕放,用藥水蜜幹之後,用膠袋把它們一個一個包好,不然會壞掉。下雪的時候在外面賞玩梅花之後,回到屋裡,打開暖氣,可以跑到儲物室裡將它們偷出來,削掉它們厚厚的外衣後就可以看到他們又紅又飽滿的果肉了,味道甜美多汁,果肉鮮嫩,口感甚好!融入肚中有一股清涼,解渴!

 

  地;求瓊山綠水人家

  如果可以,我想在陽光明媚的春天、綠樹成蔭的夏天、金碧輝煌的秋天、白雪皚皚的冬天謀一處穀底、帶上畫夾尋一處空地,在這瓊山綠水之間,聽著潺潺流水、看著藍天白雲,手中纖細的畫筆描摹下這裡的花開花落,飛禽走獸,樹木枝椏!這裡的清、這裡的靜、這裡的幽!

  如果可以,我想拿著一個照相機,穿梭在來來往往人流裡,用相機拍下這裡勞作不息樸質的大山的兒女!有白髮蒼蒼的老人,黑白相間的中年,朝氣分發的青年,童真無邪的兒童;有哭有笑、快樂滿足、艱辛愁苦的;在田間耕作的、開著商店做生意的、在學校教書的、在家相夫教子的!向繁華浮誇的都市分享鄉間的質樸、純潔、與世無爭!

  如果可以,我想留在這,以天為兄以地為妹;靠山為筋,飲水為血;與詩為侶,與花為伴!

  如果可以,我想做著偷盜者,盜天地之精華,竊取山水之靈氣,拋卻凡塵,無視瑣碎事,以心靜心,修養身性!

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28 avril 2014 1 28 /04 /avril /2014 10:57

    最近,我聽我的大學同學講我壹位尊敬的老師的事,聽了後,我很感動,因為涉及個人隱私,我就不講我那位老師的名字了。

  我的那位老師是我大學時候教我們現代文學的,文革中他被下放到農村改造,減肥中藥就在那個時候,他與壹個女子相愛了,然而因為那個時代的原因,也許還有我們不知道的其他原因,那個女子最終沒有嫁個他。為此,他們都非常傷心,我的這位老師為了那個女子,終身未娶,他把自己的大好青春和全部精力都用在了對她的追憶和做學問中。前些日子,我的壹個同學在南京看到他和那個女子同住在壹個醫院,原來那個女子的丈夫去世後,她得了老年中風,見人基本認不識了,生活已經不能自理,整天要麽躺在床上,要麽座輪椅,她甚至認不識她的兒孫,但是她能認識我的那位老師。我的那位老師為了她,現在放棄了自己的壹切,每天24小時就在醫院陪著她。他們都已經80以上高齡了,他們不是夫妻,那麽現在支撐他們的是什麽呢?我認為那就是他們因為彼此真正相愛過而產生的真摯的異性之間的友情。

  其實,在壹個人的壹生中,遇見壹個讓自己壹直心動的人不容易,深愛上ta不容易,能夠與ta彼此壹直相愛那就更不容易了。可是當妳有壹天忽然發現妳們並不能成為夫妻時,妳是否會因此而萬分懊惱呢?妳是否還會與ta毫無怨言地和睦相處呢?

  朋友們,妳可知道有時候讓妳真正傾心珍惜的東西也是需要保持壹段距離的,就像我們站在柔軟的海灘上,面對壹望無際的大海,我們無法用語言去描摹它的博大精深,無法描述他的寬廣美麗,妳也許因為對它的這種神秘而對它壹往情深。然而,假如有壹天大海能夠裝進妳的魚缸,放在妳的陽臺上,與妳朝夕相處,同珍王賜豪讓妳能夠數清它的每壹道流動的波紋,看透它每壹處的蒼茫和深邃,那麽妳還會對它有那麽壹份執著、向往和熱愛嗎?

  所以,我認為遇見壹個真正讓妳傾心珍惜的人不壹定非要全部擁有,愛上ta,不壹定非要把ta死拉活拽地拉上婚姻的不歸路,妳也可以換壹種心態,去學會放棄那些不切實際的幻想,讓妳坦誠地與去ta相處,去做ta永遠的可以交心的異性朋友。

  因為是朋友,妳們之間總需要保留那麽壹段小小的距離,留有壹片小小的各自可以進行美好想象的空間。其實,在每壹個人的情感生活中,康泰領隊也應該留有那麽壹份可以回味想象的美好的凈土,那能夠與妳隔海相望的維納斯,妳也許會認為她更加美麗絕倫。

  因為是朋友,妳不必總要時時刻刻穿著善意的偽裝,不必總要說壹些虛無縹緲的美麗的謊言,不必總要受自己家庭和戀人的束縛,妳們完全可以拋開鍋碗瓢勺、油鹽醬醋的煩惱,不必為生活鎖事所累,妳們可以用壹個完全真實的自己與對方壹起散步,壹起微笑,壹起談論陽春白雪,壹起談論人生價值和社會時尚......

  因為是朋友,ta也就不會對妳渴求太多,妳只需要給於對方的永遠是朋友之間的真誠和信任,ta需要的也只是妳對ta的那壹份朋友之間的真誠的幫助和鼓勵,妳們也許彼此相惜相憐,彼此都需要對方的那壹份心靈的依托。

  我相信,只要是真愛,王賜豪終有壹天,妳和ta都會明白,伴侶的定義不僅僅只局限於自己的愛人、丈夫或妻子,真誠的異性朋友也可以伴妳走過漫漫人生路。

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15 avril 2014 2 15 /04 /avril /2014 05:47

  母親的屋子不大,陽臺也不大,母親不大的陽臺裏卻種滿了鮮花,紅的花、、綠的葉、紫的莖,像壹個花園。 

  花園的重啟人生花並不名貴,仙客來、蝴蝶梅、玻璃翠、月月菊、洋繡球,這些花算起來足足夠六十盆,有名字的沒有名字的,開花的不開花的,母親愛這些花,壹如愛她的女兒。 

  母親每天早晨的第壹件事,就是看看她的花,哪朵抽穗了,哪朵開花了,哪朵缺水了,哪朵枯萎了。母親看花的眼神很柔和,帶有母性的光輝,給花澆水的時候,手腳輕輕的,生怕碰掉了壹片枝葉、壹枝根莖。母親拿噴壺的手,總是輕輕地舉起,然後壺口朝下,讓水壹點點地傾瀉下來,壹滴滴地澆灌到花朵上、枝葉上、花盆裏。

  母親喜歡花由來已久,我們住在平房的時候,每年春天來臨,媽媽就和街坊鄰居討要花的種子,媽媽也把自家的種子和別人交換,院子裏屋子外都種滿了鮮花。盛夏時節,院子裏各種鮮花競相開放,月季濃烈像火,梨花純潔如雪,迎春花嬌艷如小姑娘的臉,整個院子花香撲鼻、花香繚繞,就像壹個姹紫嫣紅畫廊。母親就是畫廊的工程師。  

  母親住進樓房之後,可以種花的面積縮小了,只有陽臺這個學會感恩方寸之地可以任由母親種植,母親對這個小地方,十分地不滿,十分地抵觸。我們每次過去,媽媽就和我們嘮刀,她的花沒有地方放了,她的花沒有地方儲存了,她養花的地方變小了。  

  慢慢的母親習慣了這個小地方,她不再嘮刀,而是開始面對現實,她把喝完的飲料瓶子壹個個的摞起來,上面放上花盆,飲料的瓶子裏也栽上花種,甚至喝完牛奶的袋子裏,她也栽上鮮花的種子,母親不放過任何壹個可以種植的地方,只要有合適的土壤,她就讓她的鮮花發芽、開花。  

  母親喜歡花,陽臺上都是她種植的花。母親不管每天多忙多累,都要到陽臺上看看花,和花說說話。她說,看看它們就忘記了累,忘記了煩惱,心裏就像花壹樣的燦爛。母親甚至給她的花起了名字,楊秀秀因為品種多,母親就起名為大秀、二秀、三秀。蝴蝶梅有紫色和粉色的兩種,母親就命名為大梅小梅。  

  每次回家,母親就會如數家珍,把她那些寶貝花兒隆重的介紹給我們,茉莉開了小朵的白花,雖不起眼,卻馨香滿屋。君子蘭開的最鮮艷,大朵大朵橘黃色的花瓣,像鈴鐺壹樣,獨自怒放著,炫麗著自己逼人的美麗。只有紫色的牽牛花,在陽臺不起眼的角落裏,悄悄的開rex tso放著,不張揚、不炫耀、不菲薄,散發著淡淡的清香。

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8 avril 2014 2 08 /04 /avril /2014 04:09

 

花兒,一朵朵凋零,綠葉,一片片枯萎,誰在秋天的時光裡嗅到感傷的味道?誰又在古道西風瘦馬里感受流浪的悲涼?誰是斷腸人在天涯的主角?夢裡,回首,看不清的背景,在歲月沉澱成一杯苦酒,一飲而盡,才知,我喝下了自己的影子。Whiteboard Trolley

一杯苦酒斷了愁腸,溶化了美好的光陰,逝去的再也回不來,只好將點滴回憶,收藏在內心最柔軟的地方,偶爾,在深沉的夜色裡,拿著一隻酒杯,倒入些許紅酒,輕輕搖晃,酒的味道更加香醇,我又看見了自己的影子,被風吹散的長髮,仿佛在酒中蕩漾,那一定是沉醉在夕陽中的紅柳,在落日悉數著最後的輝煌。

 

一夜之間,三千青絲白了頭,對鏡梳妝,扯下一絲絲白髮,對著鏡子慢慢做一個繞指柔,才發現,它纏住了手指,卻纏不住歲月帶給我的憂傷,纏不住命運的車輪壓過軟弱的身體,纏不住對美好生活永遠的期待。

歲月,我在你懷裡憂傷。曾經,在春天的花海裡奔跑,抖落一身木棉花,燃燒一段美好的童年往事。木棉花,它曾經那樣高高在上,卻令所有人仰視它那烈日般的壯美。等到,散落一地,木棉花的生命就終止在人們愛不釋手的溫柔眼神裡。我是不是,連做一朵木棉的資格都沒有?歲月的痕跡,留下了木棉樹的沉沉的灰色,還有那高聳入雲偉岸身軀。我撫摸著它凹凸不平的勾勒,仿佛是在觸碰內心滿滿的傷痕,隱隱作痛。DIY home

歲月,我在你懷裡憂傷。曾經,在夏日的牽牛花旁駐足觀賞。淡淡的紫色,淡淡的美。烈日下的它,依然朵朵開得絢爛無比。本想,它是柔弱的,經不起風吹雨打。卻想不到,它延著操場上的鐵絲網、高高大樹的外層慢慢的向上向左右延伸。當陽光拔開烏雲,灑向牽牛花,在它身上渡上一層流金般的色彩,不禁讓人感歎,這是一片閃著紫色光澤的海洋。我是不是,連做一朵牽牛花的資格都沒有?曾經的美好,深深藏在歲月的懷裡,舊時光,依舊明朗,牽牛花啊,是你把我灌醉,讓我融化在你的音容笑貌裡,一刻也不能自拔。不知為什麼,有一天,在一個晴好的日子裡,風雨大作,黑色的烏雲滾滾而來,雷公發怒,一聲吼叫,將傾盆大雨從天上吼到人間;電母舉起電棒,讓閃電頻頻刮亮整個天空。青春的雨季,我沉沒在最強烈的雨海裡,連著牽牛花一起,消失在舊時光裡。

歲月,我在你懷裡憂傷。曾經,我感受著秋日裡滿滿的幸福。秋光,暖暖的,溫柔的親吻著我的皮膚;秋雨,涼涼的,帶走夏末未完的餘熱;秋風,爽爽的,這時,可以穿著半透明的白色連衣裙,撐一把透明光亮的雨傘,慢步在紅色的楓葉中。細雨清風,沁人心脾。花朵凋零,枯葉掛在枝頭,弱不禁風,秋風輕輕一卷,來不及告別樹的懷抱,就隨風而落。我是不是,連做一葉楓紅的資格都沒有?光陰似箭,才發現,原來失去的,比得到的,要多得多,歲月,我留不住你,幸福的秋天,我可以留住你嗎?那一葉美麗的楓紅,我可以做你的朋友嗎?

歲月,我在你懷裡憂傷。南方的冬天,很少下雪。小時候,只在公路旁的樹枝上,見過路邊山林裡黑色的樹枝上,裹著滿身的雪霜。曾經,在飄著小雪的空地上舞蹈,伸出雙手,手捧著雪花,待它融化時,感覺似鄉下泉水一般,那樣晶瑩閃亮,喝下,甘之如飴。北方的雪,濃妝素裹,分外妖嬈,大氣,壯美。南方的雪,像小小的精靈,可愛,稀有,安靜。聆聽雪的聲音,只覺它是心靈的音樂,靈魂的花朵,純潔的象徵,希望的種子。我是不是,連做一朵雪花的資格都沒有?不知不覺,也經過幾十載寒冬,生離死別,愛恨情仇,恩怨是非,讓我心力交瘁,只好,將自己的靈魂交給歲月審判,是繼續躲在陰暗的角落裡繼續哭泣,還是在雪中做一朵傲然綻放的寒梅。macallan whisky

其實,我不得而知。歲月真的好殘忍,曾經的春色滿園,隨木棉的飄絮消失在歲月的憂傷裡;曾經的光華絢爛,隨牽牛花淹沒在歲月的洪流中;曾經的灼灼秋色,隨楓紅飄落在歲月的天涯海角減肥中醫診所;曾經的白色世界,隨雪花融化在歲月的青天碧海中。

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