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10 septembre 2014 3 10 /09 /septembre /2014 10:11

 

高原上的天空,在初冬九月,更為清透。如同一塊碧藍的寶玉,濃藍如聚積藍欲滴。我常常抬頭仰望,長久地仰望,那將欲看透的天空裡,似若隱匿著巨大秘密。似乎一眼就能看透的秘密,同珍王賜豪卻令我久久地參悟,最終也末能看清,阿姆媽說,佛祖居住的地方,再靈慧的人兒,也參不透那濃藍色的禪意。

 

偶爾會有潔白的雲朵,緩緩地飄過來,悄悄地停駐在我家院落的上方,那些雲朵啊,純白潔淨,如同阿姆媽剛剛採摘下來的棉絮,平展在庭院裡。有時候,我會看見桔黃色的陽光,絲絲縷縷地穿透雲朵,映射出天際裡桔黃橙澈,如纖手破新橙,嬌嫩白皙又歷經滄桑,偶有光線的變化,會顯現匪夷所思的圖景,令我如癡如醉。若有冷洌的北風,從峰頂上壓下來,那些潔白的雲朵,會在瞬間變化成黑色的雪塊,撒落下潔白的雪花,紛紛揚揚飄飄灑灑。

 

高原上那些淡灰色的沙礫,微黃的土塊,赫黑色的石頭,都會淹沒在飄散的雪花裡,變成哈達一樣純淨的著色,變成佛寺頂簷一樣潔白的顏色。阿姆爹說過,那樣的西藏,才是最純淨的,才是佛祖喜歡的地方。所以,我們在雪後的時候,去寺廟裡作禱告,都會虔誠地祈禱。仰臉觀看佛祖的慈悲,同珍王賜豪在心裡許下深深地祈望與祝願。

 

當我合起掌來,當我跪在寺廟裡,當我喃喃而語,當我匍匐叩求,我的心裡,會有平靜的喜悅,摯誠的祝願,如水一樣濃厚滿溢。亦會有淡薄的願欲,悄悄地升騰起來,在我似末覺察之際,又悄悄地融化散淡,如霧靄一樣消失淨盡。我不知,那是怎樣的願欲,粉紅如著,淺淡似無,疾速而來,又匆匆而去,有時,那些願欲,亦會在我懵懂的黎明潛入,半夜來,天明去,似花卻非花,如霧又非霧,來如春夢幾多時,去似朝雲無覓處。

 

下雪的時節,我會在房子裡,隔著玻璃窗,靜靜地察看,看那粉白輕盈的雪花,輕輕地飄落在院落裡。如同高原上的木棉花,在秋季裡墜地,輕盈如蝶,那些雪花,亦如玉色的蝶,飛舞在我的西藏,落駐在我的高原。隱約有佛祖慈愛的雙眸,在浩渺的天際裡,注視著我,呵惜如水,漫過我的心房,似能融化房外的冰雪。雪停了,高原上又是晴空一片,雲消雪霽風停,我的高原,被包裹在厚厚的雪被裡,似幼稚的孩童,粉嫩潔淨。走出院落,呵氣成霜,冷洌而乾淨的空氣,令我如飲醇酒。我著了厚重的棉衣,如肥胖的蟲子,蛹動在高原的曠野裡,雪野埋沒了我的雙腳,踩上去,輕薄卻又有咯咯吱吱的聲響,如同踩在深秋時的落葉上面。我亦知道,如果真正的大雪落下來,會淹沒我的身子。所以,我拿起手中的掃帚,掃雪堆雪,將那條路,從雪野裡清掃出來,以便明天去寺廟裡祈禱。

 

我彎腰如墜,握緊手中的掃帚,奮力拔開白雪,露出下麵的淡黃色的小路。想起莊嚴而闊浩的寺廟裡,金碧輝煌的佛像,寬大的青石板,低垂下褶皺起伏的帷幕,此起彼伏的吟誦聲裡,升騰起嫋嫋的藍煙,消彌在闊朗的佛殿裡。我在掃除著那條路徑,心裡卻覺得是在清理與佛祖相見的路途,有清澈的粉笑,升騰在面上,佛駐高原,佛亦駐我心。

 

心裡的美好,如水一樣漫沁入心脾,卻感覺手裡的掃帚,被你搶了過去,直起腰,抬起眼,看見你寬厚高大的身影,匍匐如掬,緊握著我的掃帚,一步一步地清理著路上的積雪,拔劃如儀,撇捺似耶。一步步前行,一步步清理,細長的小路,漸漸在你的腳下露出模樣,當天宇中,充滿了暗黯的光線時,雪野上,只有遠處寺廟裡的旗幟,列列作響,回蕩在高原的曠野裡。你默默的清掃,清脆的唰唰聲,響起在耳邊。翻折過的雪,沾染了黃色的灰塵,被堆積在路邊,如同流逝過的時光,不減年,同珍王賜豪卻烙了黃昏。

 

當夜幕漸濃,我聽見阿姆媽的呼喊,在雪域高原上回蕩,我也高聲地回應,此起彼伏的吆喝迴響在高原上。看見你停住了動作,手扶著掃帚,回頭觀望,黑暗裡,你的眼眸如同晶亮的星星。從救你回來,末見過你有如此晶亮的睛眸,你亦如高原上的雪般純淨麼,為何,我卻在低下頭去的瞬間,聽見你深深地歎息。

 

相伴著走在回家的路上,我跟在你的身後,星星稀微的亮光,照映在雪野裡,反射四野,更為明亮如晝。你寬大厚重的身影,倒映在雪野上,如闊大的荷葉平展水面,聽不到你的話語,只見你沉默的背影,如堵如牆,我的心裡,亦有莫名的慌亂,潛伏升漫。

 

卻見你回過頭來,望著浩渺的高原,皚皚的雪野,吟誦了一首詩,江南好,風景舊曾諳,日出江花紅勝火,春來江水綠如藍,能不憶江南。我能看見你眼眼裡,星星點點的波光,如水面上粼粼的波光。江南,是怎樣遙遠的地方,難道,你是從那裡來的麼,江南好,能如我的高原一樣好麼,你在江南,見過這樣綿渺的原野麼,你在江南,見過如許高大雄偉的高原麼,我不知,亦不想去忖度,亂了自己的方寸。

 

回到家裡,你依然默不作聲,阿姆媽熱情的招呼,也只換來你輕淡的嗯語,阿姆爹倒了陳酒,想在這雪白的原野裡,一醉乾坤。你擺手拒絕,我卻能看見你眼中的憂鬱,濃黑如聚深紫將滴。似乎一眼就能識破你心中的秘密,卻無論怎樣,也猜測不出如許的愁緒,從何而來。

 

佛祖的禪,你心裡的愁慮,我都猜測不透,只能讓高原的月色,琅琅灑照,驅走我心中的陰霾如霧。

 

明日,我將在佛前祈求,求她還我往昔的快樂與歡悅,cellmax 團購在高原上,我是屬於佛祖的,讓那些魔障,遠離我。

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28 août 2014 4 28 /08 /août /2014 06:07

這世界雨紛紛,無情的從來是陌路人,我把希望寄托在天,天也憐,送我雨水,卻負我心。

想在雨裏過夜,陪著黑暗,陪著烏雲,度過壹段時光。越南旅行最好做壹場黃粱夢,哪怕醒來都是惆悵,反正,反正經歷了那麽多的失望,不差這次。如果天有靈犀,就不該下雨;如果天有靈犀,就應當下雨。不下,或許妳會少壹個不見面的理由;下,或許能安撫壹顆千瘡百孔的人心。不見就不見,如果在意,不信妳會比我好受。如果不在意,何必找個借口,直接說了更好。

想用雨將嘴巴填滿,晚來不飲酒,飲冰冷的雨水總該可以吧!承受了太多就會傷身,憔悴,枯萎,死亡。有時我想我像壹株吊蘭的,再苦,再失望,不會哭喊,同珍王賜豪了不起就是在落寞中逝去!今晚,它似乎是累了,那就與我壹同守夜,它睡,我守。在它夢裏,是否還有另壹株蘭花?

想在雨裏聽妳唱遍故事裏的人家,可惜,可惜……我總有心向長天,奈何天意從來負我心。。。也想在暗香浮動的夜晚,萃取壹點筆墨淡,描妳眉目如遠山。遠山?是了,遠山!我達不到,去不了,妳也不想讓我見到。縱使努力了千百回,瘋想了千百度,回眸了千百場,妳看不見。。。看不見妳。。。妳不看見。。。妳嫌棄這文風麽?如果嫌棄,那就好,我可以明目張膽地告訴妳,壹日不見,壹日不改!起風了,好涼。。。

想在雨裏有壹位女子為我撐把紙傘,即使不識,也勝過相識。Cellmax 科妍美肌再生中心只靜靜地等著雨停,看著傘骨斷裂,而後女子走,我還在。原來不識的人終究不能伴壹生,那相識的呢?連現在都不能伴!風雨壹程,愁緒壹層,就感覺自己是個苦行僧,雨打梨花深閉門。不嘆世事,不諳紅塵。做我原先不知情為何物的傻書生。。。起碼我不再傷人…………

天幾時落淚!我貌似感受到了天的無奈和落魄,還摻雜著久久形成的悲哀!等著雨來,等著妳來,等著無奈,等著等待……今晚打點滴的時候就像看著雨點從屋檐落下,很慢,等著等著就困了。妳呢?等著等著就離我越來越遠了。我渴望成為身上的血脈,妳成為藥滴,無論妳多麽讓我疼痛,最後還是把妳吸收。康泰領隊因為這病,非妳不可醫!可妳不在,我奄奄壹息…………

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25 août 2014 1 25 /08 /août /2014 10:10

  親人是上天註定,戀人是前世安排,愛人是緣分融合,情人是感情歸宿,於是,就有了牽掛,於是,就有了歸屬,於是,就有了思念,於是,就有了夢想東京自由行

  情人是什麽?從沒有過具體的答案,也沒有統壹的形象,情人是壹種感覺,情人是壹份思念,情人是壹個牽掛,情人是白天的守候,情人是黑夜的等待,情人是壹生的甜蜜

  情人的感覺是什麽?誰也說不清道不明,是酸,酸的讓妳無奈。是甜,甜的讓妳回味。是苦,苦的讓妳流淚。是辣,辣的讓妳振奮。擁有了情人就擁有了人生百味,擁有了情人就擁有了全部的感情世界。

  情人不壹定在壹起,也許從來就不認識,因為它是壹種心靈感應,是壹種情感的呼喚,是壹種期待,是壹種安慰,當妳快樂時他會高興,當妳悲傷時他會流淚,因為他已經與妳同呼吸共命運了。

  情人不需要刻骨銘心的誓言,不需要海枯石爛的承諾。只要需要絲絲縷縷的牽掛,需要纏纏綿綿的思念,點點滴滴的愛護,時時刻刻的關懷。

  花自飄零水自流,壹種相思,兩處閑愁,此情無計可消除。才下眉頭,又上心頭。情人就是這樣,因為距離顯得更美,因為不能結合才更加情重。

 

  苦苦追尋時,妳是否留意妳的身邊,默然回首瞬間,妳會發現身邊就有壹個人,壹只默默的祝福妳,默默地思念妳,默默地為妳喜為妳憂,妳不要錯過,他就是把妳的等待,他就是妳的知己,他就是妳的情人。什麽時候,妳對妳愛人之外的壹個人有了絲絲的情,悠悠的愛,無窮的安利呃人思念盡的思念時,恭喜妳,他就是妳的情人了。

  有時候他會讓妳不經意的時候想起,妳自己也不敢相信,當妳和妳的親人漫談是侯妳會想起他,當妳挽著愛人散步是妳會想起他。當妳難以入眠是妳會想起他,當妳夢醒時分妳會想起他,他總在妳腦海裏出現,總是在妳的記憶深處,與妳的思緒,與妳的靈魂融為壹體,難以忘懷有時候。

 

  情人,讓我們壹路相陪,情人,讓我們牽手壹生收購辦公室傢俬,情人讓我們相憐相愛,情人,讓我們互相祝福。

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31 juillet 2014 4 31 /07 /juillet /2014 05:32


感恩,感恩我的生命遇見你酒店。雖說,初中三年終有一別,但它,始終來得太早,太令人傷感。窗外的雨如往年般下,你我有幸在同一課室裏側耳細聽,明年今日,身旁無你細細地低唱叫我如何能適應?那時,我會在心底默默地說一句:遠方的朋友,近來,你可好啊?可惜的,是我無法參與這份

時光裏。那份禮物,又怎能叫我不愛呢?反倒是我,在你離開時,沒為你準備一份送行的禮物,你已經給了最好的給我了,朋友!

我不是一個愛安利呃人矯情的人,也不善於細膩地去表達自己的情感,原來我。我能做到的,只是為你默默地祝福:一路平安呀,在新環境一切都好吖,考試考好點吖,不要太累啦,考到自己理想的中學啊……或許這些我都無法親口對你說了,初三我們再也不能並肩奮鬥,為對方加油打氣,共同規劃未來的藍圖,但是我們離的不遠,真的,好像就在那個叫心臟的地方,你一直在二手辦公室傢俬

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29 juillet 2014 2 29 /07 /juillet /2014 04:50

 

煙火處,遙相思,你的一曲寂寞燃燒整個黑夜——題記

原是金玉良緣,卻被世俗而沒落。或許這就是黛玉與寶玉的Dr Max教材結果,明明是相愛,卻用眼淚澆的枯萎。可是我與你連相愛都沒有,只有那即深又淺的回憶,我只能用回憶把自己掩埋現在。用思念填滿寂寞。

葉散花落,李清照說“花自飄零水自流,一種相思兩處愁”當年她風韻尤人,因被陷害家破人亡,滿腹才華只能化作花,隨水流。對亡故擁有才華橫溢的丈夫,也只能用相思來形容,愁,裝載了多少的愛恨別離。她雖愁,但卻有相思。可是我,連相思都稱不上,只是一個人的單思,所以我把李清照的這句改成了“花自飄零水自流,伊人單思化淚流”。這一句已寫出了多少你愛的人不愛你的真心Dr Max Disney寫照。陸游是個憂國憂民的詩人,他到死都要關心國家的安危,可誰又懂他憂國憂民的背後,又有一段多少辛酸多少淚的愛情。青年時與表妹唐婉相愛,陸游是個才子,僅吟詩作對,書法作畫都樣樣精通,而她的表妹唐婉,也是一代才女,經常與陸遊在一起作詩,因此相愛,可誰曾智他們的愛情卻經不起歲月的蹉跎。事事變遷,唐婉改嫁,當陸游與唐婉再相遇時,兩人無語凝咽,只是在沈園提下釵頭鳳,這一曲釵頭鳳,訴說了多少苦,多少瞞。他們的愛情雖沒有完美的結局,兩人卻深深相愛,這又談何容易,這就是愛情,往往相愛的走在一起很少,但是擁有彼此的愛,就已經是一種幸福。愛,就是希望對方過的好。我們,連愛都不是。

經歷過風風雨雨,我陪你淋過暴雨,我在雨中丟棄了兒童英語傘,和你一起在雨水的洗逝下,回到家。那年平安夜,他們說要送給你最重要的人蘋果,希望他能平安。我把人生的第一個蘋果送給了你。那一次你讓我看到了你瞳孔的顏色,那樣清澈透明。那是我就在心中默念,此生非你不是。那年,我陪你一起打籃球,雖然我不喜歡,但是我還是學了,或許是因為你在,投籃的技術還是不錯的。在你面前我把自己表現的淋漓盡致。那年我和你一隊下軍旗,軍旗對一個女生來說,是在無聊不過的東西了,可是那是你喜歡的,為了你我還是學了,你用無奈兼傲慢的態度來諷刺我說我的技術太爛,連擺棋都擺不來。我什麼都是半懂半不懂,什麼都只學一半。可我唯一喜歡的和你一起玩雙扣,你會出老千,這是我印象最深刻的你,當被發現後,你還會狡辯。這些細小,但卻快樂。可是那年你終於談戀愛了,接受了一個愛你的女生,也是你愛的女生。我早早就知道,你喜歡她,但是我還是自欺欺人,因為我害怕搬屋,午後我終於狠狠的哭了,把所有的痛與苦都哭了出來。但始終我還未對你說過我愛你,因為我知道你的答案。

繁華已落寞,往事只溶在腦海裡,點點滴滴從不曾褪去,和你沒有山盟海誓,沒有情意連綿,只有背影、微笑、淚水。把和你的記憶牽扯在一起、或許陸游、李清照、林黛玉都是幸福,因為他們都品嘗過相愛的甜蜜,即使愛的人都已成了往事。如今,你也隨記憶成了往事,但那份情,卻至今未曾減少過。只有歲月,慢慢流淌,慢慢磨滅曾經的印記。

在不遠處,你點燃你的,彈唱著你的寂寞,而我寫逝著我們的過往。

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11 juillet 2014 5 11 /07 /juillet /2014 05:44

  近日有朋自遠方來,不送名煙靚酒,真空袋卻送我壹幅圖文並茂的字畫,我深感納悶不以為然。是夜展開賞玩,壹行字躍入眼簾∶

  “世人紛紛說不忿,他騎駿馬我騎驢,回頭看到推車漢,比上不足下有余——知足常樂”。我不禁幡然醒悟,人心不足蛇吞象啊。朋友的心意真可謂用心良苦,這不正時現代人渴望需要的閑適心態嗎?

  現實社會中,多少人為了追名遂利而奔波勞碌,王賜豪醫生難得靜下來調劑壹下緊張的生活,放松壹下緊繃的腦神經,舒緩壹下超負荷的工作壓力,消解壹下疲憊的心態。而最好的途徑是投到大自然的懷抱,親吻擁抱大地母親,擁有壹份令人羨慕的閑適心態。東晉有個陶淵明過著“采菊東籬下,悠然見南山”的歸園田居式生活。今天有人創造“碧桂園”給妳壹個五星級的家的奇跡,也是崇尚大自然的神話。那壹份閑情逸致令人只羨人間不羨仙。難怪有偉人列寧說:“懂得休息才懂得工作。”

  早幾年流行壹首名叫《我想去桂林》的歌,道出了現代人的心病。人們徘徊在時間與金錢兩個不成理由借口之間。其實,壹切好壞心情盡掌握在自己的手中。活的太累,辦公室傢俬何妨讓心情好好放個假。拋卻凡塵俗務,約三五知己,出外遠足瀟灑走壹回。偷得浮生半日閑,得安閑處且安閑,遇快樂時須快樂,這不失為壹種人生解脫。

  不知朋友是否聽到這樣壹個故事:有壹貧壹富兩和尚都想去南海。貧和尚只靠壹缽徒步化緣低達南海,他不為世俗名利束縛,擁有壹顆平常心,沿途他輕松快活,活得灑脫。而那富和尚卻有諸多理由卻遲遲未能成行,壹輩子也未能抵達南海,成了終生遺憾。有時候,很多人為凡塵俗務所累,成了匆匆的名利客。

  是夜,應了那句“日有所思,夜有所夢,”我夢見自己變成了莊生夢蝶,化成壹只美麗斑斕的花蝴蝶,越過高山,飛過大海,誤入桃花源,與姜太公壹起釣魚,如新香港與歐陽修飲酒奕棋,與劉三姐壹起唱山歌……

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2 juillet 2014 3 02 /07 /juillet /2014 10:41

        是你,這樣逗留在我的文字裡不肯離去,成為我驀然回首時的那盞燈火。是你,這樣捨不得遠離,在我的文字裡成為亙古不變的癡情。美麗了我的文墨,溫暖了我的心河,讓我把文字寫進月光,寫進喜悅,寫進離愁,寫進思念,寫進紅塵深處。

        昨夜的一場冬雨,迷濕了我苦等的眼睛,恍惚間,伊人佇立彼岸,於我深情癡望。或者,前世奈何橋上的回眸,喝下孟婆湯前的誓言,都只是為了今生的相逢與不曾錯過。三千青絲如這細柔的雨纏綿成簾,濕潤著思念的心情,陪伴著寂寞的漂泊嬰兒用品,青絲是前世的印痕,你卻是我再也無法遺忘的今生。瓦簷下滴嗒的雨聲,是我在夢中想你的囈語,如泣如訴,唯你可知唯你能懂。文字都無法描繪那是何等美妙的瑰夢,只願沉睡在破曉前永不醒來,哪怕千年?只可惜夢醒情末了,我任然無法確定這份等待的情緣,無法看清那瞬間的情殤。

        我的今生如果你不曾來過,那將是我流年中最蒼白的一幕。或許,風雨中我依然跌跌撞撞一路漂泊,像一隻大海中孤零的小船,無岸可靠,是不是我的天涯要你來挽留?

        給你的愛,在我的文字裡靜靜地敲擊心靈的門窗,一扇接著一扇,為著那今生註定的宿命,我站在歲月的風口承受狂風暴雨的吹打,執著的相信你不遠的歸期。每個孤獨的夜晚,將予你的思念寫進一彎冷清的月光,透過窗外如水的月色,看到的Amway呃人是滿街繁華燈火,僕僕紅塵。心,卻在體會著似曾遙遠的虛空,為你留一方清雅的角落,讓純真的愛駐留,不需任何繁華的的裝點,只願與你此刻或是多年以後,真實的平淡著相濡以沫直到老去。

       歲月在指縫間如沙滑落,我疲憊的手指無法挽住流年,曇花在午夜暗自綻放,短短一現,莫非只是為了與美麗相逢?誰來憐惜它的短暫,挽留它曾經的芬芳?是否,我和你,真的只是隔著一朵花的距離?花開的一瞬不是為著相逢,而是為著不曾錯過的欣喜。為著這一刻,所以忍受分離,且不懼這分離是天各一方還是終將遙遙無期。因著這無期在心中有期,所以甘願等待,因著這等待而凋謝了多少季花期,所以滿頭青絲鬢白,歲月蕭蕭落地。

        我深情的文字裡有你在吟唱著我的離愁我的無可奈何,沒有你的日子,我像伏爾加河的縴夫步步維艱。歲月看你我在對岸苦苦煎熬,然後寸寸老去。文字堆積起來的情感在流年中慢慢憔悴,被光陰的箭射穿一盞又一盞掛著希望的心燈,莫非你我終要成為過客?

        再讀給你的文字,心中有疼痛在悸動,常在叩問自己,應該將你放於何處,又將自己放在哪裡?文字因誰而美麗?文字為誰而哭泣?為誰而寫下永遠的憂傷,為誰而注於快樂的音符?為誰在春天裡播下承諾,為誰誓言要在風雨中攜手前行?

        耳旁有風拂過你幽怨的聲音, 突然沉默如空。

        或許你不懂得我的感傷,常常困惑於我的優柔寡斷,或許,你永遠觸摸不到我心底的這份寧靜,那麼我無語亦無言,心已疲憊,只能讓我文字的幽魂寂寞的在你心上空空的縈繞。

        今夜又為你寫下憂傷的篇章,思念與淚水在字裡行間淺唱低吟,我修長的手指飛舞於灰白的鍵盤,為你碾盡一池墨香,記錄我們的愛恨交織,那些流逝了永不迂回的情節,一段,一段。即便要在哪一個飄著細雨的日子,淚眼中模糊了相背而去的身影,如幹年後,偶爾輕輕地想起,這些文字還能繽紛,還能在記憶中鋪展,因為是曾經愛過的見證,因為是別後思念的延續,因為是當初某時經過的一場風花雪月,短暫的像曇花一樣,卻如此刻骨銘心減肥中醫診所。 

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24 juin 2014 2 24 /06 /juin /2014 12:37

 

         我不再是頑皮的孩童,蛻掉了稚氣的外殼,同珍王賜豪呈現的是一個沉著、理智、成熟、大方的“待嫁女”。

         曾經的我愛過、傷過、哭過、痛過,當用心呵護的愛情變為一紙死亡通知書時,我先是埋頭痛哭而後仰頭大笑,站在穀底,尋找可以走出去的路口。都說初戀是一段美好的回憶,我說初戀更是一場沒有硝煙的戰爭,我戰敗了,同時也膽怯了。我為自己的心上了一把重重的枷鎖,開始無意識的提防所有想接近我的人。愛情本該是美好的,香港如新卻在不經意間成為了兩個人互相傷害的工具,如果那樣,當初又何必相識。我常常認為自己是膽小鬼,過去了那麼長時間,還是會在寂靜的深夜一個人倦在床上哭泣,愛情敲門時,只敢躲在角落裡偷偷的窺視,我害怕再次受到傷害。臉上的淡定始終無法掩蓋內心的不安。

         於是我把所有的精力都放在工作上,拼命的加班幹活,為的是不讓自己有閒暇的時間想那些酸楚的往事。“不拘小節、開懷大笑”是同事們眼中的我,誰能知道受了委屈卻要強忍怒火強顏歡笑的我,有多麼痛苦。

         時間一天天過去,我成了大家眼中的“老姑娘”,馬上就要邁進25歲的門檻了,現在回頭看看自己走過來的路程,我只是淡淡一笑,都過去了。我已經習慣了一個人生活,康泰領隊習慣了假裝堅強,習慣了一個人面對所有。

         生活只不過少了一個人的關心,我現在過了很開心,雖然偶爾會有點小插曲,那只不過是生活中必不可少的調味品而已,沒什麼大不了,我相信會有人彌補我缺失的部分,但是如果可以請不要傷害我。   

      愛情充滿變數, 組合屋於是我後退一步,靜靜的看著, 直到看見真誠的感情

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11 juin 2014 3 11 /06 /juin /2014 09:30

 

  一種相知,高山流水;一種情感,繾綣心扉!——題記

 

  當指尖的溫度穿越蒹葭的水湄滑過靜靜的歲月時,我倚在午夜清涼的臂彎,循著惆悵的墨香,看風吹花落的時光將一簾素淡用玫瑰的情懷在幽幽的淺鬱裡,同珍王賜豪描一份季節的悵惆與期待……..

 

  光陰還是那樣,有增無減,或許,人生就是如此。紅塵如煙,一切恍若輕夢。支離的歲月,如流雲般,總是走走停停。回憶,不再是年老的專利,它成了我心中最溫潤的繾綣,伴著午夜的悵惆,我以一朵清蓮的姿態把自己藏在一朵花中,將滿心的牽念與情愫,折疊成流年裡雅致的字字句句。或許,含羞的心事裡,我還是那個眉間蕩著清愁的女子,還是那個愛做夢的女子。儘管世事滄桑,迷離,多變,我仍然在陰晴圓缺的分合中,獨守一方純淨的天空撿拾著文字的詩心,溫暖荏苒的光陰。只是不知,阡陌的紅塵中,這素箋上的明媚,是否,同珍王賜豪能將這一場紅塵最美的遇見,抒寫成動人的神話傳說?

 

  和著夜色迷離的曲調,月光落地的聲音,一如天籟,把所有的心事,都在這夜裡裸露出來。記不清從何時起開始,我已悄然關上心門,在月光的清影裡,獨守著流年。都說:心是一座城,進來的人出不去,出去的人進不來。倘若,這世間沒有那麼多的風風雨雨,陌上紅塵也沒有那麼多的相聚別離,生命是否就能如一株寂靜的佇立於流年渡口的相思梅,半承雨露,半入塵埃?記得白落梅曾說:在這喧鬧的凡塵,我們都需要有適合自己的地方,用來安放靈魂。也許是一座安靜宅院,也許是一本無字經書,也許是一條迷津小路。只要是自己心之所往,都是驛站。

 

  憂傷的風吹皺了心底的漣漪,隔著山高水長的距離,或許,文字於我,是一種鍾情,也是一種領悟。琵琶似水的弦上,靜看那些流年裡的亂紅飛渡,那些疊加中的清清淺淺,薄涼的歲月裡,我知道,你溫暖的笑容,就是我安放靈魂的棲息地。因為,今生註定,我是一個缺少被人疼愛的女子,唯有用你的笑容來相伴我滄海桑田的冷暖。

 

  季節的光影,曾演繹了多少的分分合合,惟你,是我看了就不忘的風景。一直以來,我知道,如影隨形的定是一半明媚,一半憂傷。流年,染白了發間的惆悵,我在一盞茶的清香裡,以一朵花的嫵媚,將散落的光陰輕輕的拾起,用一紙素箋,把月色拼成一闋闋清詞,在有你的平平仄仄裡沉醉。都說:風可以療傷,霜可以涼意,雪可以淡憂,雨可以溫情。心事,折疊又打開,凝視著指尖上的一份模糊而真實的情愫,隔著月光的水岸,我多想放飛所有的心情,同珍王賜豪將你我的故事,在光陰的素箋上,用花香潤筆,用暖陽做墨,於一弦雲水禪心中將流年裡的相遇塗抹成一幅濃淡相宜的畫卷,並安放於歲月的門楣。

 

  我的眼裡,一直有著你給的溫度。——你的微笑是我今生最大的眷戀。多想,永遠,能這樣靜靜的,靜靜的,獨守一紙墨染,靜靜的,望著你那張微笑的臉,在搖曳的畫卷裡,一起解讀時光的繾綣,一起禪悟流年的印記。

 

  微涼的月光悄然散落指尖,似流水,淹沒掌心的痕跡。和著夜色闌珊的曲調,也許,今生今生,你已不能攜月尋風而來。流年中,那些曾經的心結,那些曾經的輕輕淺淺的傷痕,還有曾經握在掌心的舊事,在歷盡劫數嘗遍百味後沉澱生香成守望的梅紅,掛滿我彎彎的眉梢。時間的沙漏,在夜半的房間裡不停掉落,漸行漸遠,漸行漸涼。生命,總是在冷暖交加中前行,紅塵蒼茫,風雨無常,為一份塵煙裡的相惜相契,我閉闔著芬芳,等你溫暖的傘,共賞繁花傾城。遐想的詩意中,落花的水墨穿越塵埃,吹起了我微涼的眸光,把重疊的故事漫溯成心曲中的離合與悲歡,在寂寥中任風雨旖旎……

 

  賞過太多繁華如畫,看過太多過往雲煙,時光的彼岸,我還是願意相信,無論歷經怎樣的風雨,總會找到屬於自己的那片明媚的風景。回看流年清淺,放夢的羽翼下,為了,不讓世俗淹沒了本真,不讓牽念積攢了寒涼。紅塵深處,我輕輕的,輕輕的把幽幽心事放進文字裡,並用清風會意白雲的靈犀,同珍王賜豪在季節的枝頭等待花開。

 

  ——等著有一天,當駐滿文字的詩箋開始泛黃,當一席的守望變成地老天荒,我依然用一枚提筆是天長,落筆是地久的墨韻,把相遇的故事在南柯一夢中書寫成傳奇的詩行……

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9 juin 2014 1 09 /06 /juin /2014 06:20

  我在劃壹個圈,可是生活回不到原點;就算回到了原點,也銜接不出最完美的形態。

  我們都在前行,有時候走得太快,忘記了看沿途的風景,忘記了很多不該忘記的事情;nuskin 如新有時候走得太慢,錯失了本該屬於自己的東西。

  畢業了,我說了好久的畢業,現在終於畢業了;我說了好久的要寫壹點東西,最後成了這樣子的自娛自樂、自說自話,沒有關系,我在等待成為壹個更好的自己。

  開始每天都很充實,抑或是匆忙,有時候太忙,忙到沒有時間去想自己做某件事情的意義,所以我要感謝最初的自己,剛剛進去這所學校給了自己壹個大的方向去努力,才不至於迷失在狼狽的森林。再到後來,自己懸在半空,上不去,也下不來,不知道要怎麽樣才好,不知道自己到底在做什麽,不知道自己的存在有什麽意義,不知道自己是什麽樣子。好吧,在別人的眼裏,多半是比較平靜的吧!那麽,自己的心裏,煩躁不堪。而現在,我能盡可能平靜坦然地接受各種事情,有時候心裏會委屈到不行,有時候也會笑得不諳世事。不是不想要控制自己的表情,如新nuskin產品只是我始終學不會把表情放進心裏,然後用微笑來代替。

  異鄉求學,從最開始的不肯分散,到最後的落影成單,大學的精彩,有時候歸根結底就是壹個人的精彩。壹個人最苦最累,壹個人的狀況也是壹個人進步最大的情形。壹個人的寂寞,從忍受到接受,從適應不了到默默然,壹個人完成壹件事情,也許很難,不管是什麽樣子的事情,成功的那壹剎那,總是會湧出不同的喜悅作為自我獎勵,這也算是對寂寞的壹種回報。

  而今,我能壹個人住壹間宿舍,不管打雷還是閃電,我可以壹個人逛街,或者是來壹場短短的旅行。

  旅行,這次旅行,算是給自己學業的壹個交代。

  我壹直都認為旅遊和旅行有很大的差別,不管這兩個詞在別人眼裏是怎樣的定義。每個人對同壹個詞同壹件事都有不同的定義,而我只需要確認這個詞或是這件事在我心裏的定義是否完整並且清楚。現在的我能做的事情就是做好自己。就像在旅行裏,就算不能做出什麽大的貢獻,只要不給別人帶來小麻煩,只要不成為拖油瓶,這也算是沒有浪費時間,繼續完善心裏的旅行的定義。

  其實,有時候也可以沒有什麽定義,生活要隨性,要有壹點改變,要有壹點不同,要有壹點創新,香港如新才會有壹點不完整的美麗,生活才比較容易繼續。

  旅途中遇到壹對年老的夫妻,所幸我蹩腳的口語在室友的幫助下,能勉強與之說上幾句。年老之人,與伴侶四處遊歷。我看到他們會經常擁抱,或是像熱戀中的男女,手挽著手散步,背個包,男人背不動了,換女人,當然,老爺爺背的時間更多壹點。這些親密的舉動對於內斂的國人來說,是不是會臉紅,可這就是生活。它需要些微的改變,改變就需要從細小的地方開始。生活從來沒有給誰下過定義,定義都是人給自己下的,女孩兒要淑女,不可女漢子,男孩兒要剛烈,不能變偽娘。這是什麽的必需?我沒有崇尚奇怪風氣的意思,只是想要突出說明,生活沒有定義,我們可以不同。

  我在繼續長大,體型上與思想上,默默地發生了變化,有時候看起來並不長的壹段日子,卻可以改變很多,而自己卻沒有發現。

  上個月我對比了壹下自己。大壹近校的那天晚上在寢室拍的照片和壹個月前在校門口拍的照片,穿同壹條裙子,站姿不同,姿勢不同,表情不同,兩張照片就可以看出三年來發生在自己身上的變化。而這些細微的變化在隨時間搖搖晃晃後,變得像鵝卵石壹樣沒有了棱角,如果我沒有刻意的去標記,那麽是不是最後會變得認不出來?

  所以美麗的風景和有意義的事情都需要壹個載體去承載。

  這也是我想要用笨拙的手指觸動鍵盤記錄下來這些不夠瑣碎的東西的原因,戶外組合屋就算日後想不起來當時發生了什麽事,能通過粗糙的文字感受當時的心情也算是人生壹大樂事。

  晚上洗衣服時,聽室友唱歌,其中壹句歌詞是我在劃壹個圈。

  我也在劃壹個圈,這個圈還有很久才到終點,我會越劃越圓,越來越順。因為善良會為我保駕護航,執著會帶我乘風破浪。

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