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27 mars 2014 4 27 /03 /mars /2014 10:30

 

夏天沒有雨不行,就如同冬天不能沒有雪。雪是冬天的精靈,而雨則是夏天的眼淚。所以便有那麼多傷感的詩詞,將雨吟詠得百轉千回,肝腸寸斷。分析起來,香港如新集團都是源於雨那種柔軟而又堅韌的品性。凡是柔軟的東西都是惹人憐愛的,中國人重視感情,很有點憐香惜玉的味道,雨這種清澈透明的物體便在中國找到了最佳的宣洩視窗,也讓那些多愁善感的文人墨客有了最好的心理寄託,於是,蔚為大觀的詩詞佳句便描摹于華夏的歷朝歷代。

 

雨是寂寞的眼淚。最喜歡李商隱的那句“留得殘荷聽雨聲”,唯美得幾乎能看到血液,看到靈魂,看到從內心深處汩汩流出的傷感。李商隱很會控制意境,幾乎調動了所有的情感符號。試想一下,夏末漸秋,荷花懨懨待盡,惟荷葉展翼於雨中,醉倚床頭,聽雨打殘荷,泠泠成韻,該是何等的愜意。最適合於在湖畔建造一座唯美的小亭,“落花人獨立,微雨燕雙飛”,一個人於簾下默默地聽花落溪水,魚游微波。誰人與我同醉,只求能有一懷愁緒同飲。“春潮帶雨晚來急,野渡無人舟自橫”,人生苦短,世事無常,每每如一枚霜葉飄蕩于長空之時,究竟墜於何處便無從知曉了。

 

 

雨是傷感的眼淚。雨是柔軟的,就那麼輕輕地落,將多少堅硬的心泡軟,泡碎。經不起一篙緩緩的漣漪,疼到深處才是淚。在雨中飄飛的眼淚,竟是那樣的纏綿,傷感,讓人難以操控。“梧桐更兼細雨,到黃昏,點點滴滴”,數不盡的哀愁,都賦予柳絲帶雨,清階敲夢。那片那痕飄飄渺渺的斷橋,那點忽隱忽現的長亭,無不是執手想看的歸宿。“自在飛花輕如夢,無邊絲雨細如愁”,淚隨雨落,雨伴淚飛,“曉來雨過 遺蹤何在 一池萍碎 ”,操舟於殘荷之間,任那點點的苦澀充盈於體內,看那浩宇茫茫,何處竟是我停泊的彼岸。“寒蟬淒切,對長亭晚,驟雨初歇 ”,執子之手,與君偕老,當我長眠於翠嶺蒼山之內時,康泰旅行團蒼天能否為我掬一捧傷心之淚。

 

 

雨是嫵媚的眼淚。款款地行走於街上,裙袂搖風,粉靨春釀,“沾衣欲濕杏花雨,吹面不寒楊柳風”,霧裡看花,更何妨雨中賞美,一朵傘花,一點婀娜,絕對是一幅流動的風景。“梨花一枝春帶雨”,雨中的溫馨與愜意,誰還吝惜美人的一親芳澤。當年賀梅子的一句“一川煙草, 滿城風絮 ,梅子黃時雨”,迷倒了多少閨中美婦,紅粉佳人。絲絲細雨中,確是產生嫵媚的溫床。“青斗笠,綠蓑衣,斜風細雨不須歸”,細雨為簾,蒼天為幕,攜嬌妻愛侶,行走於江湖,閑來酌酒,悶去烹茶,真乃人生一大樂事。“雨過湖心萬綠影,紅粉簾下採蓮人”,小舟欸乃,紅粉婀娜,驚豔於生命的天造地設,可否一舉酒觴,醉于美人懷,讓那縷縷的沁脾幽香,蕩漾于人生的天天地地。

 

雨是憤懣的眼淚。問世間風雨,竟有幾滴能體諒人心。縱有經綸滿腹,又能施展幾何!失意之餘,便總想踟躕於雨中,讓綿綿細雨將身心澆透,那吼於天地之間的無奈和淒涼,又豈是一個怒字所能了得。“安得廣廈千萬間,大庇天下寒士俱歡顏,風雨不動安如山!”,聖人在傷心絕望之餘,尚且以自我解嘲來排遣寂寞,何況我輩一屆平民乎!讓雨洗去社會的污垢,讓鮮花健康地怒放,多少次夢中驚醒,原來竟是那紮根於靈魂深處的顫抖和恐懼。“垂死病中驚坐起 暗風吹雨入南窗 ”,眼淚成詩,快雨成河,願借胸中氣,寫我傳奇詩,生活於我有那麼多的饋贈,我緣何不吝嗇地索取!

 

眼淚是人類的表情,雨是夏天的寄託。人情的柔軟,命運的倏忽,皆會在雨中得到解脫和稀釋。不必去刻意地掩飾,也不必去虛偽地裝修,面對那清澈透明的綿綿細雨,我們有必要去清洗心靈的脆弱。蘇軾說得好,“莫聽穿林打葉聲,何妨吟嘯且徐行。竹杖芒鞋輕勝馬,誰怕?一蓑煙雨任平生。 ”的確是這樣,我們沒有必要逃避自己,折磨自己,上天給了我們這麼多晶瑩的禮物,nuskin 香港就是讓我們能夠無償地消費,當眼淚混入了雨水,當雨水包容了眼淚,原來生活竟是這樣美好,青春竟是這樣亮麗,我也不過是一滴在天地間歌唱的雨滴啊。

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18 mars 2014 2 18 /03 /mars /2014 08:02

 

一個人的時候,是冷清;一個人的時候,是孤獨;一個人的時候,是痛苦。

 

孤獨是一個魔鬼,康泰旅行團不斷吞噬著人內心的靈魂,折磨著人的忍耐極限,讓其在痛苦中徘徊,掙扎。

 

忍受每天夜裡只有一個人的世界,體會有話說無人聽的悲哀。

 

夜裡孤獨的時候,我會有大把的時間去思考,有大把的時間去回憶當初,也會有大把的時間去“假如”,“假如”是一個孤獨者對自己的現狀的一種安慰。

 

白天不懂夜的悲,白天我還有事兒可做,還不覺得空虛,到了夜裡,夜裡我能聽到的只有蛐蛐兒的鳴叫。冷冷的月光透過窗戶撒進屋裡,仿佛在嘲笑我無人陪伴。

 

也許孤獨並不一定壞到了極點,其實孤獨也成就了我許多。

 

孤獨的時候,我會練字,寫文章,康泰導遊來趕走折磨我內心的空虛。

 

孤獨的時候,我會做大量的運動,讓汗流全身,排盡一切的不快。

 

孤獨的時候,我會聽音樂,讓音樂來舒緩心情,讓音律感染大地,讓跳動的音符帶著我的夢飛向遙遠的天空。

 

孤獨的時候,我會翻出那些塵封的業章頭髮生長,細細品味過去的點點滴滴,也是一種享受。

 

孤獨其實不孤獨,忍受孤獨是成長過程中所必須的,人會在孤獨中獨自沉思,在沉思中成熟,在成熟中成長,在成長中慢慢成功。雖然孤獨的過程是痛苦的,可結果也許是美好的。

 

孤獨,忍受孤獨,化孤獨為幸福,。

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11 mars 2014 2 11 /03 /mars /2014 05:31

我來到這裏已經有些時日了,不記得是否給妳寫過什麽,妳是否也還好。只記得妳曾對我說過,妳常在夢裏看到我,有時在江邊,有時在我剛出火車站的時候,只可惜每次除了臉妳什麽也看不清。有次妳特地跟我談起來,曾璧山中學每次夢裏都非常想看清我穿什麽衣服,也想看清那是壹個冷天還是壹個暖和的日子。我知道妳特別關心我的衣著問題,妳怕我在炎熱的日子穿著黑色的冬裝出現在人流湧動的地方,也擔心我在寒冷的冬天,穿著壹件單薄的襯衫出遠門。

妳想讓我時時告訴妳,我每天的生活是怎麽過的,和朋友出去的時候是否還那樣因高興而大口的喝酒,喝醉了的時候是否有人照顧我。妳時時都在看著時間推算著我的行動,有時著急我沒有按時起床,有時又為我到很晚才睡而焦慮。妳說過,妳不希望我給妳什麽,只要我好好的活著,壹直陪著妳慢慢老去,讓妳壹輩子都不孤單,就是妳這輩子最幸福的追求。

想著妳說過的話,有時在夜裏,有時在早晨,有時在走向旅途開始的地方。每當看到自已沒有在恰當的時間穿著合適的著裝時,我就會想起妳。我總笑著問自已,妳是否會想到我現在的樣子,也會想妳在知道我個樣子的時候是笑還是焦慮。可不管怎麽樣,我都為自已的粗心,感到尷尬,我也常在這個時侯特別的想念妳。妳是壹個細心的人,要是妳在,我想妳壹定會在我要穿衣服的時候,或者是在知道我就要出門的時候走到門口,或打開窗子看看外面的天空。會因天色給我選擇合適的衣服。妳不會讓我在旅途開始的時候就遇到麻煩,雖然這麻煩不會影響我的心情,nu skin 如新也不會改變我向前的腳步,更不會改變我的初衷。

妳有時也會因為我而傷心生氣,就是在重要節日忘了向妳問好,或者是忘記了回家。每當這個時候,我總會笑著向妳簡單的說聲“對不起”,妳總在聽到我的道歉後,依著我慢慢的笑起來。其實我不知道,妳為什麽是這樣壹個如此通情達理的人,也許正因為這樣,我才那樣就著自已的任性,在妳的關註裏隨意而簡單的生活著。我的朋友、同事常對我投來羨慕的眼神,我也會在某個時候,向他們說起過妳的好。也許我真的是那樣的幸運,才遇到了妳,也許是在遇到了妳之後,我才發現自已是那樣幸運。妳像我的壹個守望者,在我身後,在我回家的前方,只是那樣的看著我,關愛著我,卻很少依著我,那怕是在妳最不快樂的時候。

在這遠離妳的日子裏,我依舊那樣的生活著,隨意的想著自已的事,也簡單的帶著想法,穿行在人流裏。當我走過壹片樹林,看到壹片落在我面前的黃葉時,才讓我去想這是秋天還是冬天,我會情不自禁的看看自已的著裝,也會站在那裏想想,妳是否對我說起過,現在是秋天還是冬天。當然也是在這樣日子,我最想念妳,我會坐在那樹下,就在路邊。想想妳在幹什麽,可不管我多用心,我發現除了妳常對我說的那幾句話,似乎什麽也想不起。我有時會在那裏坐上很長壹段時間,我會想起,我們大學壹起念書的時光,在那些日子裏,我喜歡妳背著包,笑著向我走來。有時手裏拿本書,有時是為我買的壹疊報紙。妳會讓我牽上妳,悠閑的走在那片綠油油的草地,如新香港或者壹起踏著黃葉,聽著腳下的響聲,慢慢的走過那片樹林。妳也會在走向臺階的時候,向我講起妳那壹天遇到的最有趣的事,妳永遠都那樣喜歡讓我牽著手,在校園的每壹個地方。

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28 février 2014 5 28 /02 /février /2014 03:35

  走在路上,與壹個吸煙的男孩擦肩而過,從我擡眼註視他的那壹刻起,我的目光壹直聚焦在他身上,我走路向來不習慣盯著壹個人,況且是男生,但——他拿煙卷的姿勢確實優雅,食指和中指夾著煙的三分之壹處,指關節微微蜷縮,他用右嘴角銜著煙,然後瞇著眼睛svenson史雲遜護髮中心,隨即壹股白色的煙渲染了冷寂的空氣……

  與他擦肩的那壹秒,我嗅到了他身上淡淡的煙味,夾著壹股淺淺的香水味,壹個男生竟然有灑香水的習慣?我很詫異,也許他是壹個註重生活品味的人,也許他不願在女朋友面前失了雅趣,如果他沒有女朋友,那他壹定是壹個做事不緊不慢又很細心的人!

  聽說,沒有傷痕的男孩是不會愛上吸煙的……果真如此嗎?難怪看壹個滿腹心事吸煙的男生,總會莫名地憐憫和心疼,進而猜測:他有怎樣壹段傷心過往?

  我壹直認為偶爾吸煙的男生是善於沈默的,他們應該裝著很多心思。他們在煙霧繚繞的空間裏與時間對峙,用濃重煙味撐起堅強的城堡,安放自己脆弱的靈魂。

  而女生多半是喜歡善於沈默的男生的,有壹種神秘感和安全感。我記得壹句話“男人壹沈默,夜色就來臨了,把女人裹在裏面。女人對於夜色,既有無法克服的畏懼中醫治療腎虧,又有著無限神往的迷戀……”

  之前在學校見過壹些喝酒喝得爛醉如泥的男生們,他們癱瘓在地上,抑或是神誌不清,嘴裏說著壹些胡話,我總會敬而遠之,並不是討厭,俗話說酒後吐真言,我總認為男生喝醉後袒露的是個很真實的自己,我不太敢面對壹個太過真實的人,因為我會發現或聽到他的秘密,這與我來說,是壹種心靈的負擔。我不想下次見到他時心裏琢磨:“原來他曾經怎麽怎麽樣?”

  煙是對那些美好細節的緬懷。而酒,是適合喧囂的場合,壹個人喝悶酒也會情不自禁地碎碎念,如果旁邊再來壹個人,他的心事恐怕就要決堤了。當然,也是事實並不是這樣,那麽這個男生真的是與眾不同了,但也會讓人壓抑,對朋友也這麽謹慎嗎?

  我和朋友聚餐的時候,不喜歡喝得酩酊大醉,點到為止。我喜歡靜靜地看著壹群喧鬧的人觥籌交錯,朋友說我不懂情調,大煞風景,其實不是這樣的,妳們高興的時候,我也高興,妳們訴苦的時候,我也難過,只是表現的方式不壹樣罷了。

  朋友壹直以為我不會喝酒或者酒量少,其實我只是不相信酒精有麻醉作用,我曾經壹口氣喝下壹瓶紅酒,因為那幾天我總是失眠,可是喝下肚後,很眩暈,走路也不穩髮線後移。躺在床上,感到天旋地轉,但思維仍然是清晰的,還是經過了很長壹段時間才能入睡。

  喝酒真的會醉,但不壹定會沈睡……

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25 février 2014 2 25 /02 /février /2014 07:10

 

一言真摯的祝福,一份精緻的禮物,她說,我生日快到了,這是她必須做的。

 

聽到這話,如晶瑩的水痕滴落在青翠的竹葉上,一股清泉般的感動滑過空空的心田。遇到這樣的閨蜜,我只想永久珍藏這穩穩的幸福,只想簡簡單單的珍惜這暖暖的感動NuHart顯赫植髮中心

 

好久了,不再是同桌,不再擠在一床被窩下偷著電燈光看言情小說;好久了,不再依偎彼此的肩頭,不再坐在河邊靜靜的窺看彼此那段青澀的暗戀;也好久了,不再手拉著手,躺在教學樓下的草坪上仰望雨季的星空;真的好久了,我們沒有再一起放肆在消逝的那段年華;只因我們已經長大,歲月漸然輕擦。

 

真的很想你,一岸天涯,一眼海角。嬋娟裏共度良宵,雨歇黃昏後的美,在靜謐的夜晚,尤其皎潔。一滴淚,兩處閑愁,斷腸聲裏容顏依舊,憶不起當年的大笑歡歌。倚欄望,萬裏煙波,青峰盡頭灰蒙成霜,恍若當年的夢想搖擺在迷失的津口,霧霰雲散裏依稀望得見孱弱孤燈,是你明亮的雙眸。

 

喜歡坐在車窗邊的角落,來往的人流,翩擦的燈影,在思緒裏填滿了幽夢,在幽夢裏懷念曾經的我們。一座橋,兩倩身影;一把傘,兩邊雨紛;一場雨,兩抹笑靨。積落在窗上的塵埃,漸漸模糊了視線,迷離的婆娑依舊滴答著舊日倒帶,在那裏淺唱,在那裏發呆,在那裏思念。

 

喜歡在書的扉頁,淺淺的按上指紋,漩渦般的圈圈轉動著我們的年輪,在細數,在紀念。那裏記載著歲月點滴,那裏雕鏤著時光轉瞬。我們在那裏沿途欣賞風景,我們在那裏一路追夢,我們在那裏將友誼譜曲成歌,我們在那裏親手寫上離別。不回首,漸行漸遠;再回首,殘月無聲如新集團

 

誰將你的右手牽起,替代了我曾經的位置;誰又將你的秀發盤起,告別了少女青春;誰又吻上你的唇,羞紅了你的雙頰。感謝你的身邊有他,在那個雨季悄悄的遞過那把油紙傘,溫暖了你孤寂的朱砂;感謝你的身邊有他,在荊棘的旅程中做那棵大樹,為你擋去風雨交加,在那個山頂陪看日出落霞。執子之手,漫步窗前月下,拭去不經意掉落的淚花,在素雅裏一襲白紗,在人生的畫卷裏落一筆無瑕。

 

我們已經長大,錯失了許多風景,也遺忘了風景中的美麗。因為懷念,所以憶起;因為不舍,所以感傷;因為懂得,所以慈悲。遇上誰的淺笑,戀上誰的心誠,迷上誰的味道。這一路,錯過,重逢,在回憶裏尋找舊日色彩,在新篇裏執手陽光,不哭,不悲。

 

又是寒冬掛霜的季節,漫天雪飄的輕盈停在眉睫,告別了昨日,貼在心口的感動;也許,好久都不再相見;也許,翻不到青春紀念冊裏的泛黃相片;但是,你在,心安;我要的穩穩幸福,一直佔據著心窩,那是你專屬的祝福nu skin如新

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18 février 2014 2 18 /02 /février /2014 07:53




青春總是被賦予了太多憧憬與希望。當我們經歷了,才發現青春就好像一季的花,來不及好好欣賞、來不及慢慢遐思,甚至來不及彌補瑕疵,來不及改變什麼,就那麼匆匆的謝了。

一直以來總感覺還有很多很多沒有實現的夢想,很多很多沒有完成的追求,好像都被突如其來的成長和世俗趕的深埋在了心底,不知是心有餘而力不足,是躊躇滿懷、顧及太多,還是時光把我們變得懶惰了、安靜了。每當聞到與之相似的氣息,聽到與之共鳴的聲音、看到與之接近的畫面,那些追求與理想便會在心底泛起一陣陣的漣漪,直到慢慢的再次消磨平靜,但其實那只是暫時的平靜,因為我不願意失去自己的那些信仰、追求與夢想。

張小嫻說:“葉散的時候,你明白歡聚;花謝的時候,你明白青春;沉默是無法掩飾的失落。”或許我們不應該這樣,等到青春逝去,等到不能行走,等到不能看書,等到不能寫字,等到一切都不能的時候,能夠的就只有“坐享”惋惜與遺憾。既然無法放棄心中的追求與夢想、無法丟掉自己的信仰,那麼為何不鼓起勇氣一路堅持下去呢?

曾幾何時,我們滿身的浩氣、滿身的勇氣;又曾幾何時,我們有的只是滿身的怯懦、滿身的堅忍。

很佩服那些勇於追求自己夢想與追求的人,也很佩服那些說走就走、說什麼就做什麼的人,有人覺得這種人沒有責任心,但也有人覺得他們灑脫、活出了自我。好比喜歡旅行的人,覺得行走在路上對他們來說充滿了樂趣,更是能開闊視野,增長見識,體驗不同的風土人情,很有意義。但不喜歡旅行的人只會覺得旅行是徒增勞累不說,還是經濟損失。喜歡寧靜的人永遠體會不到熱鬧的樂趣,喜歡熱鬧的人也永遠體會不到寧靜的安詳。

不管如何,有懂自己的知己就好!

我覺得自己是個缺乏勇氣的人,但又不甘放棄心中的夢想與追求,所以我需要勇氣。雖然我還不懂人生,但就像樹木花草一樣,終將消逝。我想在自己容顏老去的時候能對著自己說:“我不後悔!”

三毛的文章裏有這麼一句話“生命的過程,無論是陽春白雪、青菜豆腐,我都得嘗嘗是什麼滋味,才不枉來走這麼一遭!”我亦如此。或許沒有十全十美,沒有完美無瑕,縱然經歷什麼,哪怕苦楚,也都要學會用恬淡平和的態度去面對,堅強、勇敢、善良、美好,做一個真正獨立的大人。心中若有桃花源,何處不是水雲間?

等有那麼一天,帶上筆,帶上書,安之若素,仰望星辰閃爍,靜賞花開花落,去想去的地方,做自己想做的事。

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6 février 2014 4 06 /02 /février /2014 03:38

  地球在轉,風依然再吹,不過這個夜晚的風,特別涼,特別冷。

  壹句又壹句唾罵的話語在我的耳邊不斷循環,不斷不斷地刺痛著我的心。難道妳們就認為我會不著急嗎?妳們就像發婦罵街壹洋吼我。我累了,我哭了。我好疑惑,為什麼疾病不把我拉進墳墓裏,這洋,心安理得,壹了百了。

  站在高樓上,俯看這個大地,面前的樹,不是綠,而是像被發過墨水壹般的黑;身後的嘈雜聲,壹直擾亂著我的思緒,牽扯著我的心緒。那壹刻,我想逃,逃到妳的身邊,緊緊地抱著妳。我知道,妳不會推開我,妳也不會問我為什麼,只會緊緊抱著我,看著我哭,看著我甩淚抹涕,而妳,甘願當我的紙巾。

  風,壹直在吹,樹葉沙沙地響,不知道這是對我的嘲笑,還是譏諷,我只是想風帶我到妳的身邊。風吹過的夜晚,妳安好嗎?我輕聲的喊了自己壹聲,眼淚卻情不自禁地滑落下來,在臉龐上留下了淺淺地淚痕。為什麼?身後的世界,妳已經離我而去,剩下我壹個人,形單只影。為什麼?身後的人,匆匆走過,有說有笑,有沈默不語,可是,妳知道嗎?我不在乎,我不在乎世界那時候有什麼人,有什麼驚天動地的大事情,我只是好想妳。

  風吹過的妳,風吹過的我,靜靜地,好想妳。

  妳說要我壹個星期起碼打三次電話給妳,如今這個時候,我不介意用壹臺古老式的電話打給妳,才發現,我連短短的11個數字也記不清楚,我算什麼?妳說過,我懂妳,但是我不會表達。我好恨我自己,為什麼我不懂得去表達自己的感情,為什麼我會這麼的笨,為什麼就不會去安慰壹個人,為什麼對著妳,我卻不知所措,為什麼?!

  在我每壹次頹廢的時候,妳都會在我身邊,說出令我的心感到暖和的話語,壹直都這洋,溫暖著我的心,而那些話就是我壹直撐下來的原因。而這個風吹過的晚上,妳不在我的身邊,任何的通信工具都沒有,我只能在這裏,遠遠地眺望著妳所在的位置,好遠,我看不到,我模糊,因為我是近視的,可是我好想妳,好想馬上就能看到妳,好想聽到妳的“鄉下話”,好想看到妳那張胖胖的臉,胖胖的手,胖胖的腿,好想看到那個妖孽般的妳。

  是我忽略了所有人,還是所有的人都忽略了我?眼眶僅存的淚水也終將離我而去,誰知道?站在這裏的我,風壹直在吹,壹直吹動著我的頭發,壹直吹幹我的淚痕,可是,風,妳能吹到它消失嗎?不可能,因為我的眼淚壹直在掉,我壓抑著自己,壓抑著想妳的情緒。最終,我成功了,我完全壓抑自己了。

  回到那個喧鬧吵雜的世界,開始著那個枯燥無味的生活。

  我將自己封閉起來,壹個晚上沒有說過話,壹個晚上獨自發呆,壹個晚上忽略了所有的人,寥寥無幾的幾個人,離我遠遠的,卻問,我怎麼了,可我怎麼感覺,有必要這麼問嗎?是生怕沒有人知道我在這個角落嗎?為什麼要隔著這麼遠來問?生怕我有傳染病嗎?這個世界,是如此的虛偽。我討厭這個世界,事實的殘酷壹次又壹次傷害我,就是因為事實,將我們分割,將我們分離,讓我們彼此受盡煎熬,折磨。我討厭這個世界。

  妳說過,妳要離開,離開這個傷心之地。我也說過,我希望妳過得很好很好,離開,也許是壹個好的選擇。只是,不知道我們會什麼時候再見壹面,什麼時候再想現在壹洋交流談心。我不知道妳過得怎麼洋?身邊有什麼洋的人。我不知道妳認識到朋友了嗎?他們對妳怎麼洋。我不知道妳受委屈了嗎?這些委屈會怎麼洋折磨妳。

  最後,我說了,妳要飛得更高,更遠。

  風吹過的夜晚。我想了好多東西,腦海裏壹直回旋著《我好想妳》。燈光璀璨,驅散了這個無情冷漠的社會中的黑暗。在我心中的黑暗壹直存在。我從走廊盡頭跑到盡端,發現,認識的人都消失在我的世界裏面,我蹲在陽臺裏,嚎啕大哭。我沒辦法緊緊地抱著自己,我哭得快沒辦法呼吸了。而妳的臉,在我的腦海裏從未消失過。

  穿著單薄的衣服,用冰冷的水打濕了臉龐,自欺欺人壹般對自己說:“我沒有哭。”妳不喜歡看到我哭,妳不喜歡看到冷冷的眼淚,妳不喜歡,妳不喜歡。對不起,我無法壓抑了,當我發現長廊裏面,所有的人都消失在我的世界那壹瞬間,我已經奔饋了,思念,悔恨,內疚,緊緊拽著我,我不能擺脫。對於妳的執著,我又怎麼能放下?

  疲憊的身軀,也有倒下的那壹刻。我爬上床,躺下後,眼淚在我的眼眶不肯離去。滴答滴答,含淚而睡了。多麼的想,不醒來。

  那個風吹過的夜晚,睡得不好,睡得很淺。

  第二天,陽光出來了。但是,風,依然再吹。思念,從未斷絕。

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2 janvier 2014 4 02 /01 /janvier /2014 03:36

愛情在當今社會中已經是一個十分火爆的NuHart顯赫植髮話題了,幾乎隨時都能聽到周圍或身邊的人談論它。

 

對於我來說,愛情是一個很複雜​​的事情,它不是像現在有些人想的那樣只是隨便玩玩而已。

 

我是一個沒有談過戀愛的人,因此我的愛情觀也許是不可取的。但我認為愛情是需要建立在雙方都相愛的情況下才能夠成立;那麼,對於那些整天說著“我愛你”的人們,他們是否擁有真正的NuHart顯赫植髮是香港第1所根據植髮中心愛情呢?我想答案是不一定的,我只能說對於我自己來說那是不幸福的,可是對於他人我無法肯定,畢竟我不可以將自己的意見強加給別人。

 

對於愛情,我既期待又害怕。我也想擁有屬於自己的愛情,卻又不相信愛情,為什麼呢?身邊有太多的例子,他們開始在一起的時候非常幸福,每一天都讓我們這些單身族感到一絲絲的羨慕;可是康泰領隊,時間久了,看到的不是甜蜜,是爭吵,為了一點點小小的事情而爭吵。我覺得看著一對幸福的情侶變成了陌生人後的感覺是心酸的。

 

愛情不是玩玩而已,它需要兩個人的愛作為基礎;更需要兩個人之間的信在NuHart顯赫植髮中心移植后的頭髮多久長出?任、理解和包容,你要愛的是他的全部,不是他的優點。所以,在你決定和對方成為情侶之前,我認為雙方都有必要深思熟慮再作出考慮;我認為即使是相愛的兩個人,如果不能為對方負責,就一定輕易的不要許下所謂的承諾。在不能確定可以為對方負責的時候還是先做好朋友吧!最起碼那樣你們不會擔心分手,不用擔心時間長了會厭倦對方,不用擔心傷害彼此康泰旅行社

 

關於愛情,那是一份對自己心愛的人的一份責任月子保姆推薦

 

最後,祝福所以的情侶都走向紅毯。那是你們對彼此的一份責任,也是你們NuHart顯赫植髮一次過解決禿頭煩惱對自己愛的承諾。祝天下有情人終成眷屬。

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18 décembre 2013 3 18 /12 /décembre /2013 08:18

青年男子誰個不善鍾情?妙齡女人誰個不善懷春?這是人性中的至潔至純,為什麼從此中有慘痛飛迸? ”維特愛上了綠蒂,是的,一見鍾情,平靜又癡情,他的心為她所佔據,就像他的心如此強烈得嚮往自然,陶醉又痴迷。而維特的心通往何處?他曾說過他的心像永遠之神的明鏡。是的,永遠之神,是問一個人的真心又如何改變呢?時間會沖淡一切,惟有真摯熱烈的愛情不會消失。ipad covers

 

維特守著他的心不被任何人事所擾,一心嚮往自然,隨其意所欲為,他不怕被人誤會,因為他承認人的局限性,承認這是人類自身的命運。他感嘆人生的短暫,又傷於自身的束縛,他寧願想像於昧暗不明的慾求裡面,也不願表現在生命裡面。他喜歡孩子,並認為每天像孩子一樣生活的人是最幸福的。耶穌說過:“你們若不迴轉,變成小孩子的樣式,斷不得進天國”。雖然耶穌有此等話,不過大人們卻仍以自己的成見對待孩子,這是維特所不願的,維特的童心使他更加信賴與喜歡孩子。他認為,我們對待孩子應像上帝對待我們一樣,上帝給予我們的最大幸福,就是我們在愉悅的幻想中有種飄然欲仙之感。他想做破堤決口的洪流,想做洶湧澎湃的洪峰。samsung accessories

 

他在追求著世界上所不能求得的東西,並認為得不到的才是最美好的,它神聖而如夢幻,飄忽不定。正如綠蒂對他,美好而純潔,如自然的朝露晶瑩剔透。雖有緣想聚,但卻無緣相守。他的情敵也是他的朋友,阿爾伯特,綠蒂的未婚夫,舉止高貴,受人尊敬,而又與維特的想法如此不同,阿爾伯特對於一些事物的存在性質給予了定論,諸如,高貴,罪過。而我們的主角維特呢,自然是強調自然性,嚮往運動與變化中的激情與美麗。阿爾伯特將自殺視為罪過與懦弱,維特則將其視為勇氣的表現,猶如在暴君壓迫下的奴隸奮力掙脫枷鎖,他也深深了解了人所能承受的限度,更加感受到命運的不可抗拒。即使是有理智之人也逃脫不掉愛情的吞噬。幸福在自身之內,忘掉自己,感受內在幸福的瞬間是多麼美妙,然而感受幸福的瞬間後是無盡的痛苦,維特愛上了綠蒂,渴望她的一切,漸漸迷失了自己的心,直到最後幾滴眼淚,然而正如維特所確信的那樣,局限性的枷鎖與命運的可不抗拒性正在緊緊纏繞著這個陷入情網的少年,失望,痛苦折磨著少男維特,是的,創造與毀滅並存。失去戀人的維特漸漸失去了對自然的熱愛,一切都變得昏暗,自由也為他所厭。愛情只是虛幻,維特已是失落,他即將離去,離開她那心愛的人兒,如此痛苦如此強烈,他眼中的世界如此美好。維特走了,他開始不明白為何起床,因何睡覺,使他的生活活躍起來的酵母沒有了,使他深夜裡仍然精神飽滿的魅力消失了。fashion men clothing

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10 décembre 2013 2 10 /12 /décembre /2013 07:34

有關於愛的色彩常常不可以忘懷史雲遜有效。      

有人說愛過的人都死了。只有我活著。是我活在你愛的煙火裡,想你熊熊燃燒,那一縷顏色掩過了寂寞

其實,我的愛與我無關去眼袋方法 。      

說不定我很愛過你。那些期寄如同畫中不老的山水   

我一一淡抹了所有顏色,我獨自日漸蒼白我從愛里滾過,衣襟燃著你發的火。      

我為此千瘡百孔。有人斷言我的愛不足以令人動容。空穴來風之時,關閉門窗,我有足夠的寂寞讓自己孤獨   

但我總是妄圖以側身的姿勢躲避孤獨愛情使人如此貪生。恐懼卻又令人生不如死。      

我確信我們都會被遺忘。就像車輪碾過記憶的屍體 牛欄牌回收      

濁者自濁,清者為錯。悲觀的事實總是如人所料。迷茫人的眼中之沙。忍,則癢。揉,則痛。

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