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3 juin 2014 2 03 /06 /juin /2014 09:42

 

  一路行來,醉如清冷月舟長毛

  溪水之上的冷影,也是坦坦蕩蕩的人生之路,在分寸之中瀲灩,成一幅無法塗改的畫卷,不在真實中修改。

  誰會忍心,在我的世界裡,冷風獨語,靜坐如仙,亂了心塵。

  自己就是一面無名的光滑的鏡子,也是一面透著窟窿的牆,只是不想清醒,靜靜地消去青春的流年,暗暗地踱步在無人的角落,早已經失去了狂熱的味道,無論怎樣的心結的締造,也只能自我欣賞,自我寥寂,自我一笑大方而已,去不肯誠然是自我的寂寞從未寂寞依然而已。

  哪裡有百般依戀這寂寞,哪裡有疼愛有加的孤獨,哪裡有不為金銀銅鐵的恩愛,哪裡有不離不棄的依依此岸,哪裡有看不厭的風景,哪裡有秋葉飄零獨自低吟的河流,哪裡有與我一起沉靜的女子,婉約在我的臂膀左右,我不曾尋覓到,也不曾擁有,僅僅這一片長空,漆黑的夜讓我不平,讓驚恐冷清。

  昨日春花時節,今日落葉紛紛,愁已斷,心殘殘。

  清輝冷冷,漫山遍野,枝葉飄零,淡淡的在風中平靜。

  習慣了,在狹窄的空間裡默讀,在幽涼的縫隙裡撫摸傷痕,創意著樂觀與豁達的光影,充實在獨幟的楊婉儀幼稚園泯滅之中,像一葉扁舟,像一朵溫紅的小花,行遊在山間密林之間,忘記那些紛亂的紅塵別緒,似乎漸漸地在告別人間,告別絲絲落落的糾結,熄滅每一縷輕煙懸浮的緣分。

  收攏閒言碎語,散落在淩亂的葉片上,孕育著晶瑩的露珠,微妙著每一束光陰的奧秘,怎麼會有孤苦無度的感懷呢!又怎麼能有那麼多的哀愁與紛亂不清的瑣碎密集呢!不存在著千言萬語的背叛與放棄,也不存在著支離破碎的情感深入淺出的辜負,也不會在殘缺不全與完美無一中流逝自己的本分,著清淡之中,淡淡地將一切還於時間。

  冷暖自知,本就是一種自我的本分,何去求得依賴與依靠的悲情。

  曇花一現的景觀,浪花消磨的礁石,永不失去光澤的金銀,都有著自己的本分,何必要存心地奪一把傘的遮風擋雨,在自尋煩惱中淹沒自己的靈氣與靈犀呢!

  無意的日子,是一種幸福的收穫,可以在無意中找回自己,將一抹抹柔弱化成堅強,將一股股落魄潦倒醞釀成一股力量,將秋風中的音量存在心底,等待春天放綠青春,想著月亮就我的情人,太陽就是我的親人,在蒿草密佈的森林裡,在陰暗的的山巒懸崖的縫隙裡,在陰冷的悠風之中,還有什麼可蟲草Cs4以懼怕和但卻的嗎!

  長夜空一片,翩飛著輕輕蝶翼。

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29 mai 2014 4 29 /05 /mai /2014 04:08

  當我拿到來自石家莊信息工程職業學院的錄取通知書時,我意識到我的高中生涯真真正正的結束了。突然間的不舍,讓我放不下這裏的壹切。三年的時光轉瞬即逝,那個像透明容器盛放著我三年記憶的地方,是我最無憂無慮的日子。

  依然記得在高考倒計時20天的時候,那是單招同學的最後壹天在校,壹個小小的告別,相處了三年如今就要離開了,心裏的難受與不爽全都化成了眼淚,胖劉珊哭了,致月哭了,孟傑曉玉小娟也哭了,我知道她們是舍不得,每天彼此之間吵鬧慣了,現在就要離開了這個只剩下回憶的地方。有人說,高中三年的同學情是彌足珍貴的。高中的時光是值得留戀的。

  高考的前夕,當我整天還在自己的世界裏幻想著拼搏我的DNF格鬥冠軍夢的時候,這些所謂的好學生,將自己的青春無怨無悔的傾倒在課本與卷子之間,每個人都拼了老命的學,付出的不同,回收的東西自然不同,而曉月和群群用她們正確的學習態度面對高考,而我卻不屑壹顧,這就是努力。我再也不會看輕那些跟我朝不同領域努力的人!

  “畢業”這個名詞,就算是在高考倒計時的催促下,對於我來說也是壹件很遙遠的事,無聊的日子只能用充足的睡眠來打發,日子壹天天的過,每次都是擡起睡得有些臃腫的眼皮,懶散的回過頭,“奧,還有好幾天哪”然後又重新趴下做起了白日夢,而班裏有的人則是在成踏的卷子中抽起幾張試卷奮筆疾書,有的人伸著懶腰和幾個死黨商量著晚上吃什麽。

  三年的高中生涯我們學會了很多,在無數個深夜,我們爬墻,上網,吸煙,喝酒,壹口壹個TM的,去做那些十八歲不曾接觸過卻又向往的事情,人只有在失去後才懂得珍惜,我懷念我的高中生活,我懷念我的高中同學!

  那些年,我們壹碗米線可以餵飽四五個人,當然喝湯女王曉玉是要收底的。那些年我們壹根煙可以解三四個人的煙癮,用根哥的話說,煙屁股還能抽壹大口呢,從此以後他只抽煙屁股。晚自習班上每次只剩下壹個男丁,那壹定是超哥了!那些年每到KTV去K歌,丹姐永遠是威武的麥霸。每次我們犯了錯誤總是會擠出壹張痛定思痛的臉,然後說“是的,我錯了我以後壹定會好好反省的”。那些年,那壹年。

  如今我們走出了那個小小的四方天空,我們再也回不去了,回不到那些無數的自習課和胖劉珊說我想死妳了,其實我有時也是真的,回不到那些互相罵著山炮,虎的日子,其實我們都很炮,都很虎,不然也不會樂此不疲的互相說著。我們的友誼並沒有電視劇裏那樣動情,但我們依然哭了,也沒有電影中戀人離別後的淒涼,但我們也依然記住彼此,不管路有多遠,我們永遠懷揣10-4。

  朋友是生活中最大的樂趣,哪怕是上個廁所都希望能壹起去,我們不能整天埋怨生活不如意,感情不順利,人生只有經歷許多挫折才會有價值,我們要學會善待自己,做自己喜歡的事,無憂無慮的日子才是最單純的自己,我們壹起度過的騷年似乎永遠也說不完,道不盡,未來還沒有到來,過去也來不及回憶惆悵,只有走好現在,放眼未來,過去的只有美好的回憶,我是騷哥,我為自己代言。我愛妳們,我愛10-4!!!

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14 mai 2014 3 14 /05 /mai /2014 11:29

 

直到月光化成海,我心又一次盛開

 

 

 

星星慢慢墜入大海,夜風無聲說出期待。

 

所有記憶都有你在,這是無法阻攔的愛。

 

每一次寫給自己,都用水木年華的歌開頭,儼然成為一種習慣。這次用我除去《完美世界》,最喜歡的《月光海》。

 

很有意象的一首歌,代表著我此刻的泡菜 食譜心情。平靜中有一絲波動。有些什麼,想要衝出束縛。有些情感,那麼濃烈而真切,迫不及待想要釋放。

 

有些事放在心裡太久了,除去沉澱了的便剩下想要說出來的欲望。可我不能,而不知道說什麼。

 

一直我都是一個傾聽者,即使想要傾述,也無法完整的表達。

 

我不會主動,也無法做到主動。這是我的致命弱點。我深知。

 

曾經有人對我說過,要主動去爭取,即使錯過或失敗也不會後悔。

 

我知,卻沒有做到。有時候挺懊惱的,呵呵。在接下來的日子,要重新審視自己,全力出擊。

 

每年這個時候,總是有一種莫名的歡喜。今年淡了很多。卻依然期待。

 

希望真的說到長大,做到成熟。這是我今年的願望。

 

希望能夠真的有願望成真這一說。

 

 

 

是一個怎樣的世界,給我愛的傷痛和美麗。

 

總在最深的期待裡,遇見最美的驚喜。

 

 

 

未上大學的時候,大學是什麼概念呢?我自問,對大學的嚮往是源於小說的描述,那是個享自由,自由呼吸純淨的空氣,可以陶冶思想,情操的地方。浪漫而溫馨。

 

而我的大學,卻不是如此。剛開始的時候是有一點失望的,感覺好像被禁錮在深山野林,即使能自由呼吸,也和外界斷了牽連。

 

只是很慶倖,這裡,給我夢的舞臺。讓我又去追逐的勇氣。雖然有時也給了我懶惰的理由,無動於衷。

 

曾經和一個人約定過,我們一起去逐夢,去追尋,探索完美的世界。但這是個什麼樣的世界,給我美麗的幻想。還有對現實無盡的失望。

 

還好未曾絕望。總是有點點期盼。期待我可以有一天碰到夢的翅膀,展翅,飛翔。

 

我的大學,對我現在來說,很美好。有一群很好的夥伴。現在也找到了學習的動力和興趣。不錯。

 

知識的海洋很寬廣,要深入去探索,要堅持。我信,我會做得更好。

 

新的一年,新的動力。

 

而同時,我對文字的喜愛也愈來愈深。

 

那個人呀,我要你知道。我始終猴枣散沒有放棄過。

 

希望你知曉,且信我。這是我特殊的一個願望。 

 

 

 

直到月光化成海,我心又一次盛開。

 

你就是我的真愛,用我生命去等待。

 

 

 

是不是幸福太久,也會麻木。

 

去年的今日我曾信誓旦旦的說過,

 

微塵,一直都是不思進取,安於現狀的。只因,此時的生活讓我留戀讓我感到安寧與愉悅。但總有一天,她會在陽光暖暖的土地上,傾盡一切去舞蹈,秀出自己最耀眼的姿態。相信這一天,不會遠的。

 

而這一天,好像離我越來越遠。回到家後的這幾天幾乎沒有思考過,每天睡過早上,帶著朦朧的睡眼混過下午。再像打了雞血般在晚上混跡於網路。

 

突然間很後悔,我的時間都在幹嘛。

 

有時候,會問自己,自己是不是真的一無是處,連找件事來幹都幹不好。

 

我的2012已經啟程,這個生日留給自己:警戒,追求。最重要的是克服。

 

自這一刻起,我信塵已足夠強大。可以自己去面對所有的風風雨雨。而不是躲在爸媽的懷抱。貪戀溫暖。

 

直到月光化成海,我心又一次盛開。

 

盛開,然後。隨遇而安。

 

願用我生命去追逐,所有所有的一切。

 

不悔潘紹聰恐怖熱線

 

 

 

微塵。微末蝶影,塵夢離殤。

 

多年以後,你是否會記得一個喚作微塵的女子。曾滿懷希望。

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8 mai 2014 4 08 /05 /mai /2014 09:55

  像壹顆隨風送的種子,壹路顛簸,我想,我迷路了。但是,時光裏的倒影還沖我微笑,我灑下淚的地方,那些曾經的夢想壹直都沒有停止過生長。

  小學。我們壹直相信自己就是未來拯救世界的奧特曼,耳穴治療等待自己的未來總是有著神奇的英雄色彩和迷離的驚心動魄。至少,我要讓社會因為我而更加美麗,例如,我會在屋後栽壹棵杏樹,然後,很用心的在樹幹上刻上自己的名字,總有壹天,他會在更高的地方見證我的奇跡,那托著夢想的年輪壹度壹度向上旋轉,是的,我依然承認那是我的夢想。老師會說,妳們的夢想會在學習的基礎上實現,於是,大家積極地說自己會成為壹個發明家嗎?壹個畫家呢?或者,壹個老師……私下的會說:“妳當老師是因為以後可以教訓數學老師的兒子麽?”逗得莞爾壹笑。

  後來,初中。我們相信父母說的,只有進壹個好的高中才能有機會考入更好的大學,才能有出息。是的,從那時起,我們就開始有了大學的印記和憧景。同珍王賜豪就在學校後面的果園偷桃子時,就在籃球場受傷時,就在教室背單詞時……時光偷偷地笑著。老師還是會用嚴肅的語氣對我們說夢想。然後,大家的書桌上都固定有壹個字條,上面寫著“某某高中,多少多少分”。社會讓我們的夢想更加具體化了,於是,我們語文書的扉頁寫著“某某大學,等著我”,數學書的扉頁寫著“某某高中,我來了”。壹直到多少年後,有個身影在疲憊中嘆息,神馬都是浮雲啊。

  後來的後來,高中。很多夢想開始被染得殷虹,在目光下,所有的透支被暴曬得體無完膚且無處可逃。可是我們在時光中看到了希望,堅持的理由很簡單,那就是,明天。青春永遠不會失敗,正是因為有著無盡的明天。總有壹天,我們能體會到我們真正想要的生活,盡管那個藍圖還沒擠出時間勾勒。我們開始成熟時,康泰領隊便接受了這個社會的條條框框,沒有為什麽,別無選擇。於是,那個有淚,有汗的年紀讓日後非常的懷念。

   後來的後來的後來,大學。我們以為越過了鐵軌的束縛,現在開始真正的生活,於是,我們開始為夢想預備,為未來加油。可在某壹刻,我們安靜地走在校園的小路上,突然就覺得,未來好渺茫,前所未有的思考和壓力正抨擊著我們的大腦,我們在失去新鮮感的大學生活中,到底還追求什麽?看著擁擠的學生群,好似就只有自己漫無目的。我開始回憶以前的夢想,壹次來提醒自己為何來到這裏,我的渴望和我的愛,像花朵曾綻放過又隱沒了。

  我們總抱怨現實的那些條條框框,漸漸,原來是我自己把自己捆綁。如新香港那些曾許下的夢想,心不死就會繼續長大。時光裏的倒影,不是別人,而是自己,自己不能認識自己,那倒影裏的虛幻人物,正是自己的嘲笑!

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5 mai 2014 1 05 /05 /mai /2014 08:25

 

  屋;憶逝水年華

  如果可以,我想在未來的某一天,在一個小深山裡建一棟白色的大房子!

  如果可以,我想把房子建兩層,上面一層是我的臥室、客房、書房、收藏室、繪畫室,下面一層就是廚房、儲物室、餐廳、客廳。

  臥室和客廳我要用落地窗,淡藍色的窗簾垂在地上,床上淡紫色的床單擺著我自己繡的十字繡抱枕。掛著好友送的素描、立體十字繡畫。床頭放著一兩本唐詩和林徽因的現代詩歌。

  書房裡的書架會擺放各種類型的收藏書籍,先秦的神話傳說、《詩經》;秦漢的辭賦、漢樂府民歌,魏晉南北朝的建安詩人、陶詩、駢文,隋唐五代的詩,宋代的詞,遼金元的曲,明清的小說;近代的白話小說、雜文;李白杜甫的詩集、大家的文集、曹植的詩歌、李清照的詞集,曹雪芹、魯迅的小說等。漢字發展演變的《說文解字》、《辭源》、《辭海》等字典。外國文學的神話、詩歌、小說,如古希臘神話《伊索寓言》、荷馬史詩、莎士比亞的喜劇、埃斯庫羅斯的悲劇歌德的《浮士德》、高爾基的《童年》、拜倫的詩歌、斯丹達爾的《紅與黑》等。各國的名勝古跡、風俗人情、政治歷史等。

  收藏室裡是在花落時節製作的書簽、紀念冊,自己製作的景泰藍沙畫,閒暇時照的相片製作的影集,收藏的各種毛筆、鋼筆、圓珠筆、畫筆,朋友同學送的毛筆字、國畫、素描等。

  客廳裡擺放著一架白色的鋼琴,打開落地窗,初春的微風拂過,將院中的花瓣撒到琴鍵上、飄在地板上,飛到沙發上!中午小憩一會兒,彈彈自己填詞作曲的歌,先自娛自樂一番!

 

  院;懷落葉飛花

  在淡紫色的圍欄旁邊種上一排白色雛菊。這樣到了夏天在太陽剛升起的時候,可以躲在院子的某個角落,拿上一本詩書作掩護,悄悄的偷窺在陽光下照射下的白色花瓣隨風搖曳,就像舞女身上的飛舞的小彩帶,體態優美,動作輕輕柔柔的;如盛夏的夜晚,明亮的月色,照在湖面上,波光粼粼的一閃一閃的就像天上的銀河,看著他們別具一格的舞蹈!

  如果可以,我想在院子裡用鵝暖石鋪上幾條小徑,小徑的的周圍都長滿綠油油的小草。

  這樣,我就不用穿著那可恨高跟鞋,無所顧忌的光著小腳丫子在上面蹦來蹦去,還可以滾到草坪上打幾個滾,這時軟軟的小草必會用那鋒利草尖來刺我,但我不怕,它們那鋒利的草尖刺進衣服裡就像撓癢癢,傷不到我,看著它們發出發出“沙沙”響聲,卻又拿我無可無奈的氣憤的表情時,會把頭偏向另一方偷笑。在我和它們玩累的時候,疲憊的我會躺在它們柔軟的懷裡甜甜的進入夢鄉。

  如果可以,我想在院子裡用河邊撿來的白色小石頭砌一個花型的花圃,花心中間種上藍蝴蝶的鳶尾花,五個花瓣裡分別種上紫羅蘭、百合、含羞草、鴛鴦茉莉、蝴蝶蘭等花。每天給他們除除草,澆澆水。待花季盛開的時,用相機記錄下它們最美的時刻,傳到網上,分享它們的美麗。邀幾位知心好友來家中做客,一起賞花贊花,論養花之道,吟詩作詞,互相切磋詩意,發揚古老悠久的詩詞文化!Claire Hsu

  待花落之時,將那些花瓣一片一片的拾起,把它們身上的泥土清洗乾淨,用裝花的容器收藏好,也可製作書簽,還可把它們貼在白色純潔的紙上保持她們的美麗,還可以裝飾客廳!

  如果可以,我想在院子草坪靠著圍欄的地方移植一棵大樹,在粗壯的枝幹上做一架秋千椅,待黃昏夜幕降臨時,靜靜地靠在椅子上,看夕陽緩緩斜落、紅霞燃遍整個天空,飛禽走獸都紛紛回到自己的巢穴之中,和家人團聚,休息。世界又歸至一片寧靜!

  如果可以,我想在房子後面留一片空地,把桃樹、梨樹、李子、棗樹、橘子、臍橙、櫻桃、桂花樹、臘梅各植上幾棵。這樣我一年四季都有吃的了,呵呵!水果成熟之際,摘上幾藍,送給熱心善良的鄰居嘗嘗鮮。

  中秋月圓之夜,我會提前用後院的桂花樹做一些桂花月餅和桂花糕。坐在院子裡靜靜地賞月,吃著桂花做的月餅隨便泡上一壺桂花茶!

  十月是我最愛的臍橙成熟的季節,那些又黃又大的臍橙掛在樹上,散著淡淡的果香。我肚子裡的饞蟲會忍不住地勾起我親自把它們一個個摘回家的想法。摘它們要輕拿輕放,用藥水蜜幹之後,用膠袋把它們一個一個包好,不然會壞掉。下雪的時候在外面賞玩梅花之後,回到屋裡,打開暖氣,可以跑到儲物室裡將它們偷出來,削掉它們厚厚的外衣後就可以看到他們又紅又飽滿的果肉了,味道甜美多汁,果肉鮮嫩,口感甚好!融入肚中有一股清涼,解渴!

 

  地;求瓊山綠水人家

  如果可以,我想在陽光明媚的春天、綠樹成蔭的夏天、金碧輝煌的秋天、白雪皚皚的冬天謀一處穀底、帶上畫夾尋一處空地,在這瓊山綠水之間,聽著潺潺流水、看著藍天白雲,手中纖細的畫筆描摹下這裡的花開花落,飛禽走獸,樹木枝椏!這裡的清、這裡的靜、這裡的幽!

  如果可以,我想拿著一個照相機,穿梭在來來往往人流裡,用相機拍下這裡勞作不息樸質的大山的兒女!有白髮蒼蒼的老人,黑白相間的中年,朝氣分發的青年,童真無邪的兒童;有哭有笑、快樂滿足、艱辛愁苦的;在田間耕作的、開著商店做生意的、在學校教書的、在家相夫教子的!向繁華浮誇的都市分享鄉間的質樸、純潔、與世無爭!

  如果可以,我想留在這,以天為兄以地為妹;靠山為筋,飲水為血;與詩為侶,與花為伴!

  如果可以,我想做著偷盜者,盜天地之精華,竊取山水之靈氣,拋卻凡塵,無視瑣碎事,以心靜心,修養身性!

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28 avril 2014 1 28 /04 /avril /2014 10:57

    最近,我聽我的大學同學講我壹位尊敬的老師的事,聽了後,我很感動,因為涉及個人隱私,我就不講我那位老師的名字了。

  我的那位老師是我大學時候教我們現代文學的,文革中他被下放到農村改造,減肥中藥就在那個時候,他與壹個女子相愛了,然而因為那個時代的原因,也許還有我們不知道的其他原因,那個女子最終沒有嫁個他。為此,他們都非常傷心,我的這位老師為了那個女子,終身未娶,他把自己的大好青春和全部精力都用在了對她的追憶和做學問中。前些日子,我的壹個同學在南京看到他和那個女子同住在壹個醫院,原來那個女子的丈夫去世後,她得了老年中風,見人基本認不識了,生活已經不能自理,整天要麽躺在床上,要麽座輪椅,她甚至認不識她的兒孫,但是她能認識我的那位老師。我的那位老師為了她,現在放棄了自己的壹切,每天24小時就在醫院陪著她。他們都已經80以上高齡了,他們不是夫妻,那麽現在支撐他們的是什麽呢?我認為那就是他們因為彼此真正相愛過而產生的真摯的異性之間的友情。

  其實,在壹個人的壹生中,遇見壹個讓自己壹直心動的人不容易,深愛上ta不容易,能夠與ta彼此壹直相愛那就更不容易了。可是當妳有壹天忽然發現妳們並不能成為夫妻時,妳是否會因此而萬分懊惱呢?妳是否還會與ta毫無怨言地和睦相處呢?

  朋友們,妳可知道有時候讓妳真正傾心珍惜的東西也是需要保持壹段距離的,就像我們站在柔軟的海灘上,面對壹望無際的大海,我們無法用語言去描摹它的博大精深,無法描述他的寬廣美麗,妳也許因為對它的這種神秘而對它壹往情深。然而,假如有壹天大海能夠裝進妳的魚缸,放在妳的陽臺上,與妳朝夕相處,同珍王賜豪讓妳能夠數清它的每壹道流動的波紋,看透它每壹處的蒼茫和深邃,那麽妳還會對它有那麽壹份執著、向往和熱愛嗎?

  所以,我認為遇見壹個真正讓妳傾心珍惜的人不壹定非要全部擁有,愛上ta,不壹定非要把ta死拉活拽地拉上婚姻的不歸路,妳也可以換壹種心態,去學會放棄那些不切實際的幻想,讓妳坦誠地與去ta相處,去做ta永遠的可以交心的異性朋友。

  因為是朋友,妳們之間總需要保留那麽壹段小小的距離,留有壹片小小的各自可以進行美好想象的空間。其實,在每壹個人的情感生活中,康泰領隊也應該留有那麽壹份可以回味想象的美好的凈土,那能夠與妳隔海相望的維納斯,妳也許會認為她更加美麗絕倫。

  因為是朋友,妳不必總要時時刻刻穿著善意的偽裝,不必總要說壹些虛無縹緲的美麗的謊言,不必總要受自己家庭和戀人的束縛,妳們完全可以拋開鍋碗瓢勺、油鹽醬醋的煩惱,不必為生活鎖事所累,妳們可以用壹個完全真實的自己與對方壹起散步,壹起微笑,壹起談論陽春白雪,壹起談論人生價值和社會時尚......

  因為是朋友,ta也就不會對妳渴求太多,妳只需要給於對方的永遠是朋友之間的真誠和信任,ta需要的也只是妳對ta的那壹份朋友之間的真誠的幫助和鼓勵,妳們也許彼此相惜相憐,彼此都需要對方的那壹份心靈的依托。

  我相信,只要是真愛,王賜豪終有壹天,妳和ta都會明白,伴侶的定義不僅僅只局限於自己的愛人、丈夫或妻子,真誠的異性朋友也可以伴妳走過漫漫人生路。

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15 avril 2014 2 15 /04 /avril /2014 05:47

  母親的屋子不大,陽臺也不大,母親不大的陽臺裏卻種滿了鮮花,紅的花、、綠的葉、紫的莖,像壹個花園。 

  花園的重啟人生花並不名貴,仙客來、蝴蝶梅、玻璃翠、月月菊、洋繡球,這些花算起來足足夠六十盆,有名字的沒有名字的,開花的不開花的,母親愛這些花,壹如愛她的女兒。 

  母親每天早晨的第壹件事,就是看看她的花,哪朵抽穗了,哪朵開花了,哪朵缺水了,哪朵枯萎了。母親看花的眼神很柔和,帶有母性的光輝,給花澆水的時候,手腳輕輕的,生怕碰掉了壹片枝葉、壹枝根莖。母親拿噴壺的手,總是輕輕地舉起,然後壺口朝下,讓水壹點點地傾瀉下來,壹滴滴地澆灌到花朵上、枝葉上、花盆裏。

  母親喜歡花由來已久,我們住在平房的時候,每年春天來臨,媽媽就和街坊鄰居討要花的種子,媽媽也把自家的種子和別人交換,院子裏屋子外都種滿了鮮花。盛夏時節,院子裏各種鮮花競相開放,月季濃烈像火,梨花純潔如雪,迎春花嬌艷如小姑娘的臉,整個院子花香撲鼻、花香繚繞,就像壹個姹紫嫣紅畫廊。母親就是畫廊的工程師。  

  母親住進樓房之後,可以種花的面積縮小了,只有陽臺這個學會感恩方寸之地可以任由母親種植,母親對這個小地方,十分地不滿,十分地抵觸。我們每次過去,媽媽就和我們嘮刀,她的花沒有地方放了,她的花沒有地方儲存了,她養花的地方變小了。  

  慢慢的母親習慣了這個小地方,她不再嘮刀,而是開始面對現實,她把喝完的飲料瓶子壹個個的摞起來,上面放上花盆,飲料的瓶子裏也栽上花種,甚至喝完牛奶的袋子裏,她也栽上鮮花的種子,母親不放過任何壹個可以種植的地方,只要有合適的土壤,她就讓她的鮮花發芽、開花。  

  母親喜歡花,陽臺上都是她種植的花。母親不管每天多忙多累,都要到陽臺上看看花,和花說說話。她說,看看它們就忘記了累,忘記了煩惱,心裏就像花壹樣的燦爛。母親甚至給她的花起了名字,楊秀秀因為品種多,母親就起名為大秀、二秀、三秀。蝴蝶梅有紫色和粉色的兩種,母親就命名為大梅小梅。  

  每次回家,母親就會如數家珍,把她那些寶貝花兒隆重的介紹給我們,茉莉開了小朵的白花,雖不起眼,卻馨香滿屋。君子蘭開的最鮮艷,大朵大朵橘黃色的花瓣,像鈴鐺壹樣,獨自怒放著,炫麗著自己逼人的美麗。只有紫色的牽牛花,在陽臺不起眼的角落裏,悄悄的開rex tso放著,不張揚、不炫耀、不菲薄,散發著淡淡的清香。

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8 avril 2014 2 08 /04 /avril /2014 04:09

 

花兒,一朵朵凋零,綠葉,一片片枯萎,誰在秋天的時光裡嗅到感傷的味道?誰又在古道西風瘦馬里感受流浪的悲涼?誰是斷腸人在天涯的主角?夢裡,回首,看不清的背景,在歲月沉澱成一杯苦酒,一飲而盡,才知,我喝下了自己的影子。Whiteboard Trolley

一杯苦酒斷了愁腸,溶化了美好的光陰,逝去的再也回不來,只好將點滴回憶,收藏在內心最柔軟的地方,偶爾,在深沉的夜色裡,拿著一隻酒杯,倒入些許紅酒,輕輕搖晃,酒的味道更加香醇,我又看見了自己的影子,被風吹散的長髮,仿佛在酒中蕩漾,那一定是沉醉在夕陽中的紅柳,在落日悉數著最後的輝煌。

 

一夜之間,三千青絲白了頭,對鏡梳妝,扯下一絲絲白髮,對著鏡子慢慢做一個繞指柔,才發現,它纏住了手指,卻纏不住歲月帶給我的憂傷,纏不住命運的車輪壓過軟弱的身體,纏不住對美好生活永遠的期待。

歲月,我在你懷裡憂傷。曾經,在春天的花海裡奔跑,抖落一身木棉花,燃燒一段美好的童年往事。木棉花,它曾經那樣高高在上,卻令所有人仰視它那烈日般的壯美。等到,散落一地,木棉花的生命就終止在人們愛不釋手的溫柔眼神裡。我是不是,連做一朵木棉的資格都沒有?歲月的痕跡,留下了木棉樹的沉沉的灰色,還有那高聳入雲偉岸身軀。我撫摸著它凹凸不平的勾勒,仿佛是在觸碰內心滿滿的傷痕,隱隱作痛。DIY home

歲月,我在你懷裡憂傷。曾經,在夏日的牽牛花旁駐足觀賞。淡淡的紫色,淡淡的美。烈日下的它,依然朵朵開得絢爛無比。本想,它是柔弱的,經不起風吹雨打。卻想不到,它延著操場上的鐵絲網、高高大樹的外層慢慢的向上向左右延伸。當陽光拔開烏雲,灑向牽牛花,在它身上渡上一層流金般的色彩,不禁讓人感歎,這是一片閃著紫色光澤的海洋。我是不是,連做一朵牽牛花的資格都沒有?曾經的美好,深深藏在歲月的懷裡,舊時光,依舊明朗,牽牛花啊,是你把我灌醉,讓我融化在你的音容笑貌裡,一刻也不能自拔。不知為什麼,有一天,在一個晴好的日子裡,風雨大作,黑色的烏雲滾滾而來,雷公發怒,一聲吼叫,將傾盆大雨從天上吼到人間;電母舉起電棒,讓閃電頻頻刮亮整個天空。青春的雨季,我沉沒在最強烈的雨海裡,連著牽牛花一起,消失在舊時光裡。

歲月,我在你懷裡憂傷。曾經,我感受著秋日裡滿滿的幸福。秋光,暖暖的,溫柔的親吻著我的皮膚;秋雨,涼涼的,帶走夏末未完的餘熱;秋風,爽爽的,這時,可以穿著半透明的白色連衣裙,撐一把透明光亮的雨傘,慢步在紅色的楓葉中。細雨清風,沁人心脾。花朵凋零,枯葉掛在枝頭,弱不禁風,秋風輕輕一卷,來不及告別樹的懷抱,就隨風而落。我是不是,連做一葉楓紅的資格都沒有?光陰似箭,才發現,原來失去的,比得到的,要多得多,歲月,我留不住你,幸福的秋天,我可以留住你嗎?那一葉美麗的楓紅,我可以做你的朋友嗎?

歲月,我在你懷裡憂傷。南方的冬天,很少下雪。小時候,只在公路旁的樹枝上,見過路邊山林裡黑色的樹枝上,裹著滿身的雪霜。曾經,在飄著小雪的空地上舞蹈,伸出雙手,手捧著雪花,待它融化時,感覺似鄉下泉水一般,那樣晶瑩閃亮,喝下,甘之如飴。北方的雪,濃妝素裹,分外妖嬈,大氣,壯美。南方的雪,像小小的精靈,可愛,稀有,安靜。聆聽雪的聲音,只覺它是心靈的音樂,靈魂的花朵,純潔的象徵,希望的種子。我是不是,連做一朵雪花的資格都沒有?不知不覺,也經過幾十載寒冬,生離死別,愛恨情仇,恩怨是非,讓我心力交瘁,只好,將自己的靈魂交給歲月審判,是繼續躲在陰暗的角落裡繼續哭泣,還是在雪中做一朵傲然綻放的寒梅。macallan whisky

其實,我不得而知。歲月真的好殘忍,曾經的春色滿園,隨木棉的飄絮消失在歲月的憂傷裡;曾經的光華絢爛,隨牽牛花淹沒在歲月的洪流中;曾經的灼灼秋色,隨楓紅飄落在歲月的天涯海角減肥中醫診所;曾經的白色世界,隨雪花融化在歲月的青天碧海中。

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27 mars 2014 4 27 /03 /mars /2014 10:30

 

夏天沒有雨不行,就如同冬天不能沒有雪。雪是冬天的精靈,而雨則是夏天的眼淚。所以便有那麼多傷感的詩詞,將雨吟詠得百轉千回,肝腸寸斷。分析起來,香港如新集團都是源於雨那種柔軟而又堅韌的品性。凡是柔軟的東西都是惹人憐愛的,中國人重視感情,很有點憐香惜玉的味道,雨這種清澈透明的物體便在中國找到了最佳的宣洩視窗,也讓那些多愁善感的文人墨客有了最好的心理寄託,於是,蔚為大觀的詩詞佳句便描摹于華夏的歷朝歷代。

 

雨是寂寞的眼淚。最喜歡李商隱的那句“留得殘荷聽雨聲”,唯美得幾乎能看到血液,看到靈魂,看到從內心深處汩汩流出的傷感。李商隱很會控制意境,幾乎調動了所有的情感符號。試想一下,夏末漸秋,荷花懨懨待盡,惟荷葉展翼於雨中,醉倚床頭,聽雨打殘荷,泠泠成韻,該是何等的愜意。最適合於在湖畔建造一座唯美的小亭,“落花人獨立,微雨燕雙飛”,一個人於簾下默默地聽花落溪水,魚游微波。誰人與我同醉,只求能有一懷愁緒同飲。“春潮帶雨晚來急,野渡無人舟自橫”,人生苦短,世事無常,每每如一枚霜葉飄蕩于長空之時,究竟墜於何處便無從知曉了。

 

 

雨是傷感的眼淚。雨是柔軟的,就那麼輕輕地落,將多少堅硬的心泡軟,泡碎。經不起一篙緩緩的漣漪,疼到深處才是淚。在雨中飄飛的眼淚,竟是那樣的纏綿,傷感,讓人難以操控。“梧桐更兼細雨,到黃昏,點點滴滴”,數不盡的哀愁,都賦予柳絲帶雨,清階敲夢。那片那痕飄飄渺渺的斷橋,那點忽隱忽現的長亭,無不是執手想看的歸宿。“自在飛花輕如夢,無邊絲雨細如愁”,淚隨雨落,雨伴淚飛,“曉來雨過 遺蹤何在 一池萍碎 ”,操舟於殘荷之間,任那點點的苦澀充盈於體內,看那浩宇茫茫,何處竟是我停泊的彼岸。“寒蟬淒切,對長亭晚,驟雨初歇 ”,執子之手,與君偕老,當我長眠於翠嶺蒼山之內時,康泰旅行團蒼天能否為我掬一捧傷心之淚。

 

 

雨是嫵媚的眼淚。款款地行走於街上,裙袂搖風,粉靨春釀,“沾衣欲濕杏花雨,吹面不寒楊柳風”,霧裡看花,更何妨雨中賞美,一朵傘花,一點婀娜,絕對是一幅流動的風景。“梨花一枝春帶雨”,雨中的溫馨與愜意,誰還吝惜美人的一親芳澤。當年賀梅子的一句“一川煙草, 滿城風絮 ,梅子黃時雨”,迷倒了多少閨中美婦,紅粉佳人。絲絲細雨中,確是產生嫵媚的溫床。“青斗笠,綠蓑衣,斜風細雨不須歸”,細雨為簾,蒼天為幕,攜嬌妻愛侶,行走於江湖,閑來酌酒,悶去烹茶,真乃人生一大樂事。“雨過湖心萬綠影,紅粉簾下採蓮人”,小舟欸乃,紅粉婀娜,驚豔於生命的天造地設,可否一舉酒觴,醉于美人懷,讓那縷縷的沁脾幽香,蕩漾于人生的天天地地。

 

雨是憤懣的眼淚。問世間風雨,竟有幾滴能體諒人心。縱有經綸滿腹,又能施展幾何!失意之餘,便總想踟躕於雨中,讓綿綿細雨將身心澆透,那吼於天地之間的無奈和淒涼,又豈是一個怒字所能了得。“安得廣廈千萬間,大庇天下寒士俱歡顏,風雨不動安如山!”,聖人在傷心絕望之餘,尚且以自我解嘲來排遣寂寞,何況我輩一屆平民乎!讓雨洗去社會的污垢,讓鮮花健康地怒放,多少次夢中驚醒,原來竟是那紮根於靈魂深處的顫抖和恐懼。“垂死病中驚坐起 暗風吹雨入南窗 ”,眼淚成詩,快雨成河,願借胸中氣,寫我傳奇詩,生活於我有那麼多的饋贈,我緣何不吝嗇地索取!

 

眼淚是人類的表情,雨是夏天的寄託。人情的柔軟,命運的倏忽,皆會在雨中得到解脫和稀釋。不必去刻意地掩飾,也不必去虛偽地裝修,面對那清澈透明的綿綿細雨,我們有必要去清洗心靈的脆弱。蘇軾說得好,“莫聽穿林打葉聲,何妨吟嘯且徐行。竹杖芒鞋輕勝馬,誰怕?一蓑煙雨任平生。 ”的確是這樣,我們沒有必要逃避自己,折磨自己,上天給了我們這麼多晶瑩的禮物,nuskin 香港就是讓我們能夠無償地消費,當眼淚混入了雨水,當雨水包容了眼淚,原來生活竟是這樣美好,青春竟是這樣亮麗,我也不過是一滴在天地間歌唱的雨滴啊。

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18 mars 2014 2 18 /03 /mars /2014 08:02

 

一個人的時候,是冷清;一個人的時候,是孤獨;一個人的時候,是痛苦。

 

孤獨是一個魔鬼,康泰旅行團不斷吞噬著人內心的靈魂,折磨著人的忍耐極限,讓其在痛苦中徘徊,掙扎。

 

忍受每天夜裡只有一個人的世界,體會有話說無人聽的悲哀。

 

夜裡孤獨的時候,我會有大把的時間去思考,有大把的時間去回憶當初,也會有大把的時間去“假如”,“假如”是一個孤獨者對自己的現狀的一種安慰。

 

白天不懂夜的悲,白天我還有事兒可做,還不覺得空虛,到了夜裡,夜裡我能聽到的只有蛐蛐兒的鳴叫。冷冷的月光透過窗戶撒進屋裡,仿佛在嘲笑我無人陪伴。

 

也許孤獨並不一定壞到了極點,其實孤獨也成就了我許多。

 

孤獨的時候,我會練字,寫文章,康泰導遊來趕走折磨我內心的空虛。

 

孤獨的時候,我會做大量的運動,讓汗流全身,排盡一切的不快。

 

孤獨的時候,我會聽音樂,讓音樂來舒緩心情,讓音律感染大地,讓跳動的音符帶著我的夢飛向遙遠的天空。

 

孤獨的時候,我會翻出那些塵封的業章頭髮生長,細細品味過去的點點滴滴,也是一種享受。

 

孤獨其實不孤獨,忍受孤獨是成長過程中所必須的,人會在孤獨中獨自沉思,在沉思中成熟,在成熟中成長,在成長中慢慢成功。雖然孤獨的過程是痛苦的,可結果也許是美好的。

 

孤獨,忍受孤獨,化孤獨為幸福,。

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