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12 octobre 2013 6 12 /10 /octobre /2013 07:15

最美的女人美在心靈

 

  最美的女人美在心靈

  現在有些女人最怕老,尤其是不惑之年的女人們,為了能使自已年輕,她們個個濃妝豔抹,穿著華麗時尚。無論豔脂抹得多麼濃妝,時尚多麼華麗,都隱蓋不了歲月風霜留下的痕跡以及雍腫的姿態。如果這類還算自知之明的話,那麼另一類女人就不敢面對衰老了,你如果是說她老了,她就不會不高興,甚至是反唇相譏。於是就有了恭違一番的話。

  兩個女人一見面,不免恭違法一番。彼此說對方如何如何平漂亮,說對方如何如何年輕啦。難怪上海名嘴周立波在論述女人愛美時諷刺的說:“你要是在 大街上喊“美女”保准從20歲到60歲的女人都會回過來”論述最後,周立波作總結說:“一個女人的美不在於的她的外表而在於她的內在氣質和心靈。”周立波 拿著名的表演藝術家秦怡作比例。他說:“秦怡已是八十高齡的老太太了,可她在中國觀眾的眼裏依然是風采依舊,德高望重!秦怡靠的是對藝術的執著的追求和對生命的無限的熱愛贏得了中國觀眾的心!而不是所謂的外表!外貌會隨著時光的流逝而流逝,而心靈的素質將會永遠長存!

  寫到這裏我想起了近代女政治家宋美齡。談到宋美齡,我想中國老百姓人人皆知,她那果斷.俐落的大將風度和政治才華深深印在了中國老百姓的腦海裏,宋美齡固然美麗,而茶餘飯後的老百姓有誰談她的美麗的外表呢?!

  我們把眼光放遠,看看歷史上 美麗的女人們,歷史上記載的美女很多,但是作為現在的中國老百姓記住她們的人不多,如果要說到武則天,可以說,中國老百姓家喻戶曉,人人皆知,都知道她是 中國封建王朝唯一的女皇帝。1300年來,被歷代的老百姓津津樂道和歷史學家們不斷評論加以著說。武則天是一個美女,而且是一個狐狸精似的美女!可是歷代 的人們談得更多的不是她的美麗外貌,而是她的叱吒雲的政治才華以及王朝危在風口浪尖她所表現出來站穩腳尖的坦然鎮定的心態。可是人們為什麼不談她的美麗的 外貌!是因為她的政治光輝淹蓋了她的容貌上的光輝。也就是說歷代的老百姓更多關注是武則天的內在的東西。

  作為女人,我們不能和偉人們相比。但是大同小比,大同小異。你的周圍的人們仍然看重的是你的內在的修養和做人的品格。最近,我到某菜市場買菜, 有一位女人擺著地攤賣麻油。大概是她賣的麻油裏面參了假,有一位三十來歲女人來找她,她喊了一聲:“阿姨”那位賣麻油的女人說:“你不能叫我阿姨,我不到 四十歲呢!”那位找她的女人捂著嘴笑著說:“你不管是阿姨還是大姐,你的麻油不真。”那位女人說了也就走了。過了幾天,我又經過那家菜市場,又碰到那位賣 麻油的女人,一看她穿著紅色棉襖,馬尾辮上紮著紅頭繩,我在納悶:“她為什麼這麼打扮?”噢!明白了!原來她想年輕!我真想對那位女人說:“只要你把麻油 賣得價格公道一點,麻油賣得真一點,買菜的顧客會記住你的!”

  女人美在哪里?當我們一步一步走近死的邊緣,容顏只不過是轉瞬即逝的一朵鮮花,而人們在乎的永遠是陪伴這朵鮮花生長開放的根和綠葉!

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11 octobre 2013 5 11 /10 /octobre /2013 10:31


抽離喧鬧的城市,尋一片黃燦燦的秋林,看落葉像紛花一樣委婉飄落,耳畔婉轉響起那首心韻流淌的《秋日私語》,靜靜享受自然賦予的這份詩意與美妙。著一條身豔麗的長裙,把自己融入這熱烈豐盈的季節,眼角眉彎,寫滿對生命的愛戀。拎起裙擺,旋轉一個花香散漫的舞步,醉了落楓,醉了年華。采一片楓紅,印上溫柔的唇語,輕輕放逐風中;載著我的問候,載著我的思念,柔柔懷想,恰好飄落在你的身旁雪纤瘦

秋,是思念深濃的季節,是情懷瀲灩的季節,片片楓紅舞落,牽惹了相思。循著一徑厚厚的落葉,追憶曾經相攜漫步的美麗。一聲聲溫柔,在風中召喚,暮然回首處雪纤瘦,你梨花淺笑的模樣,印在秋的脈絡,渲染著整個秋天。秋雨,絲絲微涼,秋風,瑟瑟發抖,秋韻,悠揚而溫懿;一幅秋畫,美的畫不就。

不經意間錯過了清秋,走進色彩濃郁的深秋。滿目楓紅色嫵媚豔麗,感受一份別樣的明媚。輕倚秋的門楣,看階前梧桐樹的葉子委婉飄落,“秋容老盡芙蓉院,草上霜花勻似翦。”的輕歎中,尋一處桂花飄香的院落靜坐;溫一盞淡淡的茶茗,持一本養心的書卷,眼眸裏漾著望穿秋水的灼灼深。偶有秋風蕭瑟的經過,油然心生了憐惜,心疼浮生的冷暖。

盈盈秋水,灩灩秋波,帶著美麗的懷想,層層推開心事的漣漪。秋顏,總是這般深藏若虛、含蓄矜持。在意念遐思間,找尋描畫秋的句子,最愛那句詩意濃濃的“停車坐愛楓林晚”,秋雨微涼,洗盡塵埃,還以初心一份乾淨透明,將歲月的恬淡拷貝在心上。樹欲靜,卻怎奈秋風惹,一城風絮,漫天飛舞,承載著多少離人的情愁;我在異鄉的秋涼中,感受思鄉的惆悵與落寞。落霞孤鴻,秋水長天,仿似都在訴說一份遙遠的想念。

收拾起一件件的裙裝,整齊疊起,束之高閣,忽而一絲難舍湧上心頭;整個夏天至淺秋,我都在裙擺飄飄中度過,喜歡被淡雅素色包裹出優美的曲線,喜歡輕柔飄逸地漫步行走。也許每個女子天生都是這樣心懷浪漫、熱衷美麗的,我更是不例外,如果不是工作環境的原因,我嚮往每天都穿純白色,穿盡顯東方女子風韻的旗袍,穿帶可愛蕾絲的連衣裙。。隨著氣溫的轉涼,奈何怎樣的難舍,還是要告別裙裾飄飄的輕盈,穿上保暖的秋衣。

一直執著於生命的簡約格調,只願用一顆淡然的心看雲卷雲舒,看季節更迭。許多不合時節的事物,必然會被光陰遺落,就像曾經繁茂的秋葉,待生命枯竭,終將脫離葉脈的相系相牽。而我,一直在這裏,抖落一身的負累,永恆以樹的姿態站立於季風中,昂首向著那無邊溫暖的碧藍晴空雪纤瘦。。

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13 août 2013 2 13 /08 /août /2013 03:54



我,討厭謊言雪纤瘦。可能是從小受爸爸的影響和自己的一些想法所致吧,我討厭那種被別人騙得團團轉的感覺,那種讓我感到自己就像個白癡那樣。尤其是騙了人之後,騙人的人一點悔改之意都沒有,一絲的坦白都沒有,讓我感到很痛恨。

我,討厭沒有自由。我已經長大了,已經有自己的想法了,我希望任何人在做任何與我有關的事時,能夠徵求下我的意見,不要替我做決定。

我,討厭被人利用雪纤瘦。討厭被人當傻瓜一樣的耍,你可以不喜歡我,可以遠離我,但請你不要利用我,我有我的驕傲,有我的自尊。我,不是誰都惹得起的。

我,討厭失信。如果你們做不到,就不要隨便給出希望,不要隨便給出承諾。

我,討厭自己一個人。一個人,雖然很好,但,太孤獨。如果,你們真的在乎我,就不要讓我自己一個人。因為一個人看起來真的很落寞。

我,討厭哭泣。因為以前一直嚷著要學會堅強的一直是自己,所以,對於許多事,我已學會了坦然面對,我已不再哭泣了。但,我又討厭這樣的自己,貯存了太多不好的情緒沒發洩出來,讓自己過得很壓抑。

我,討厭那些表面一套,背後一套的人。雖然你對我如何是你的自由,但我就是討厭這種人,你可以對我不好,也可以討厭我,但請你不要表面一套,背後一套得騙取我的信任。

我,討厭沉默。對於一些人,一些事,我已學會了不計較。但,有時卻往往會給人造成我很好欺負的錯覺,可是,你們都錯了,沉默得太多,忍耐得太多之後雪纤瘦 ,一旦爆發,我只能說我是女王,結局你們可想而知了。

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26 juillet 2013 5 26 /07 /juillet /2013 03:55


樹蔭下,圍著木質圓形桌椅而坐,斜靠在椅背上,聆聽著你們感情的宣搜尋排名洩。

你問我,為何總會如此泰若自然,似乎有著隔離外界的春夏男裝美衣。

怎會?至此都是凡人一個。

輕揚雙角,莫失莫忘,僅此而已。

再濃烈的愛,總歸會有平淡的一天;再相愛的人,總還會有爭吵的時候;再純潔的心,總是會有溢出的時候。

得不到,或已失去,哪種心情會讓人留戀最難忘?

生命中,總會有些許過客,讓自己傾心,絢爛牛欄牌奶粉過後,或許,只會獨自行走,那麼,早已沁入心房的毒,再多的淚水,怎能清除乾淨?

我原以為,感情猶如鏡花水月般美麗,神聖而溫暖,夢幻而飄渺。

情如花,嬌豔而香氣四溢,彩色舞衣隨風輕舞,有時白素如雪,傲上枝頭,只為不期而遇,任憑風雨的摧殘,只為你堅守那份信念。

花如水,清澈而細水長流,涓涓流水堅持不懈,有時波光粼粼,悠悠煙水,不曾波濤洶湧,夜以繼日的流淌,只為相遇能細膩長久。

水如夢,快樂而悲傷常在,虛無緊緊跟隨其中,有時若影若現,似乎真實,一面之隔距離,逃離卻醒不過來,只求夢醒後忘記痛楚。

每次的夢醒,莫名其妙的害怕一直圍繞身旁,鏡中的自己,蒼白憔牛欄牌問題奶粉悴,汗水順著臉頰,順著淩亂的發絲,一顆顆地往下滴,急促的呼吸,無處安放的情緒折磨著自己。

撫平心口的絞痛,望著身旁安詳的你,稍微平復的心情,為何一直空洞洞?

小心翼翼,害怕失去,菩提樹下,祈禱,九轉輪回。

某天,離開那個熟悉而陌生的環境,蜷縮在大巴的椅座上,頭深深靠在雙膝間,前所未有的輕鬆,只想好好睡一覺。

某天,不再夢中驚醒,夢中明亮而溫暖,不用再徘徊在牆角。

珠兒的癡愛,三千年的等待,片刻的相守,以為最愛,甘露隨風而去,得不到,已失去,終日鬱鬱寡歡,還好,現在的芝草一直都在著。

離開是世間無法言語的悲傷,我也曾試著不去悲傷,我以為會一直悲傷。

假裝的悲傷,騙了自己,騙了所有的人。

一切,只是時間,只是患得患失的感覺而已。

那麼你是誰?你在哪?都想不起來,似乎都不曾來過。

回首,慶倖自己從未悲傷過,從始至終,過客只是過客而已,只是暫時填補時間的空缺。

窗前下著細細的一滴,在玻璃上劃出淡淡的水痕,淡淡的歌曲淡淡的憂傷淡淡的情緒,做一個淡雅的女子,經得起悲傷,享受的了快樂,雲淡風輕,細細品嘗。

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23 juillet 2013 2 23 /07 /juillet /2013 05:07

 

我住在市郊一處五層樓的老房子裡,遠離市井的喧囂。老房子有些年代了,斑博的牆壁,厚實的磚塊總讓人想起過去久遠的日子。我總喜歡有沉澱的東西。城市的高樓一幢幢拔地而起,我卻不曾有嚮往之意。那樣的新房總讓人不踏實。雖然房產廣告中關於漂亮的江景、便利的交通等訴求撩撥著無數人的神經。我一直知道老房子一旦消失,那些年代的氣息就永遠不復存在了。所以住在有年份的房子裡一直很安然自得,甚至希望不要拆除。
  過去周圍有一些田園景色。可以看到大片的田地,聞到地裡青菜的清香。傍晚散步時稍走幾步路就可以看到滿池的荷花。夏季賞荷,秋季聽雨。日子無聲無息過去,卻始終伴著大自然的豐盛氣息。
離開幾年再次回到老房子,綠油油的田地已不見了,大片的現代工業廠房生命力勃發地矗立在窗外不遠處。連那一片荷塘也不復存在。小樓還是那樣子,靜靜地,立在小路邊。家家戶戶的窗子仍然沒有安裝防盜網。沒有不法分子驚擾這裡的居民,像鳥籠子似的防盜網有太多的視線束縛和不良聯想。沒有鐵檻桿的窗台可以更加隨性地呼吐大自然的氣息。
儘管少了田園風情的窗景,可窗外的幾株梧桐樹和意楊仍然枝節繁茂,無拘無束地生長著。我的窗台還多了幾盆花花草草。茉莉花、小枝玫瑰在季節裡各自美美地綻放著。在冬季里葉子被剪得只剩下枝枝椏椏,可一到春天,只一夜的功夫又奇蹟般地長滿綠葉。植物們簡單又頑強的生命在我的窗台兀自傲立著,悄然無聲,又互不驚攪。卻給了我許多的驚喜與慨嘆。
  小鳥枝頭春意鬧。當清晨被嘰嘰喳喳的鳥鳴聲驚醒時春天的氣息已濃濃將我包圍。窗外的那幾株梧桐和意楊成了各色鳥兒們安居之地。密密的枝葉間隱隱可見鳥兒停落枝頭的身影,有時還可以看到飛鳥嘴中銜著小樹枝飛進樹椏間,不幾日,樹椏間就有一個黑色的小鳥窩。
鳥的種類很多,喜鵲、灰喜鵲、麻雀、布穀鳥、燕子等還有一些說不上名字的小鳥,各種鳥叫聲也是不同的。除了布穀鳥的叫聲我至今也沒有分清楚其它鳥叫聲。
每每清晨,似乎還恍惚在夢中,小鳥們的鳴叫聲就已進入我的夢中,我總隱約覺得自己似乎睡在山林裡,空曠無人,只有花香鳥鳴。當我醒來細聽那鳥鳴聲,好像所有的鳥兒們都聚在一起開會,它們你一言我一語,嘰嘰喳喳,熱鬧不已。這是早上我聽到的最好聽的自然音樂。等到我一起床,走到窗台細聽卻聽不到眾多的鳥叫聲,似乎開完會各自忙著自己的事情了。只偶爾看到天空中飛過幾隻小鳥,間或發出幾聲清脆的鳴叫。
傍晚吃完晚飯到樓頂的天台上漫步時又聽到林間傳來各種各樣鳥叫聲,那熱鬧勁兒跟清晨一樣的。倦鳥歸巢,想必它們忙碌了一天回到林間各自分享各自的親歷和收穫吧。
下雨天裡早上的夢總是被嘩啦的雨聲驚醒。朦朧間細聽,卻聽不到一絲鳥叫聲。今年的雨不似往年,總是嘩啦啦,一下一整天。有人說龍年水多。在下雨天裡除了雨打綠葉的聲音,什麼聲響都聽不到。房間裡也很寂靜。我坐在靠南窗的書桌旁看書,通常一本書一看就是一整天。廚房裡偶爾傳來父親切菜的嚓嚓聲,油鍋裡炸油的聲音,那是最喧鬧的地方。倦了就趴在窗台看遮陽篷上滴落下來的或粗或細的雨線。眼睛也會往梧桐樹葉間搜尋,找了半天才發現一隻小鳥立在枝頭,縮著腦袋,無聲無息地淋著雨。小鳥不怕冷?會不會淋感冒?心升疑惑又不得解。
  有時也會在下雨的午後彈箏。水波樣的聲音在木頭的紋理間蕩漾著。滿屋子箏聲在牆壁、書架間和木櫃子中迴盪著。古代彈琴或彈箏講求與天地融為一體的意境。儘管箏聲已飄出窗外,飄到了林子裡,卻不曾引來鳥兒們的和鳴。而在晴日里,只要箏聲響起,連蝴​​蝶都會在窗台的花花草草間流連。不過雨天耳邊伴著雨聲,也覺曼妙。
在夜晚的天台上可以看到遠方高低錯落的現代樓群,燈火閃爍,一片眩爛。視線無遮無攔,一片通闊。每到月中的夜晚,也可以看到一輪明月和一些星星,在空曠簡潔的深藍色天空中。若居於鬧市,想看到一片完整的天空都不能,那裡全是高樓。不過在窗台看到的月亮卻更多是月上柳梢的景向。坐在靠窗的電腦旁敲字,無意中瞟一眼窗外,竟發現樹葉間的一輪滿月,才陡然記起,又是月中旬了。推開紗窗竟聞到了茉莉花香,淺淡的喜悅在心頭蕩漾著。
心中卻竊竊地念叨著,不要拆掉這老房子才好,哪怕它破落點、陳舊點、窄小點,哪怕它只靜靜地立在城市的一隅,無法與那些貼著漂亮馬塞克的現代高樓相媲美。可它有年代久遠的故事,有豐富的情懷,還有重要的一點,每日清晨在鳥兒們的鳴叫中驚醒的片刻似乎聽到了山泉流淌的聲音,似乎聽到了山谷的迴聲,這樣的錯覺,讓人沉迷……
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23 juillet 2013 2 23 /07 /juillet /2013 05:05

 

很多時候,我還是比較喜歡安靜。
安靜的捏著根煙走在偏僻的小巷,深呼吸,釋然的呼出薄霧繚繞,好像看得很淡,假裝的很灑脫,無所謂旁觀者也沒有旁觀者,很安然敏感性鼻炎地享受這一切。
討厭喧囂的人群,莫名的看著人間的某人某事充滿厭倦與不屑。
即便如此,我卻是堅信地嚮往那充滿美好還有空明澄澈的世界。
我憧憬著與世無爭,恬靜閒暇的生活。一日三餐,風雨四季;天晴的時候看看日出日落的美,陰雨的時候就坐在窗前安靜的發呆;或者採菊東籬下,或者浪跡天涯……這些好像很可笑,不符合現實'望聞問切'的邏輯。
有時候我很困擾,本應是血氣方剛的大好青年怎能如此憧憬柔情似水般的人生,那一種物競天擇的血性哪裡去了?
  怎麼可亞洲知識管理學院能與世無爭?這世道四野盡是攀比,只要是涉及到自身利益的都揣著斬草除根的絕心明修棧道暗渡陳倉。
本著沉默、和善、笑臉迎人的僥倖心里希望把生活過得順其自然些,卻終是躲不過逆來順受的委屈求全。
不是不想惹別人,別人就不會來招惹。
生活中的人際關係有太Cheap Chairs多錯綜複雜、無法理清的亂碼。
在這過去的一年裡,我換了三份工作。
我像大多數人一樣,有份好工作膩的時間長了,就躍躍欲試的想有更好的待遇,以為自己升值了,以為破釜沉舟,以為絕路逢生,結果卻不容樂觀。
我也像多數人一樣,同事之間或多或少的摩擦與疙瘩,使自己工作的不開心就溜之大吉了。
我還跟少數人一樣,自己認為本是對的,趾高氣昂的主管卻搞不清楚狀況責罵的天花亂墜,然後就是牙尖利嘴的頂撞,甚至臉紅脖子粗、拍案而起、罵爹罵娘罵祖宗十八代,最後拍拍屁股滾蛋。
生活圈裡,有些人對我的評價是心高氣傲,自不量力。其實,在我看來,自己就是一個逃避專家,就像死了一樣的活著的弱智兒童,只是假裝得很明智很堅強很自信能稍微吸收點陽光和關注。
茫然的穿梭在人來人往的街市,笑著、鬧著、吵著、忙著、閒著卻沒看見哭著的人,也許有,但只是個別。
人生百態,有太多的假象,有太多看不懂的玄機,無法設身處地的換位思考,所以我總是站在天旋地轉的茫然視野中。
也許,我根本不是在意這些,是我迷失了自己的岸。
  
  走過歲月的動盪不安,
  樂觀悲觀都難免疲憊不堪。
  夢想這張帆,
  左右為難,
  進退都不是最好的答案。
  
  回憶一路的腳印零亂,
  是錯是對也許都不是遺憾。
  拂塵靜坐禪,
  淺笑釋然,
  悟空滄桑才了然尋覓岸。
雖然我行我素歲月會孤單,孤單天涯多有為難;
雖然自娛自樂也有時善感,感慨獨行萬水千山。也許柳暗花明開朗在眼前,眼前一季山花爛漫;也許枯木逢春綻放似噴泉,
  泉水無聲巧借委婉。
  
  去日苦多的黯然如此一般,
  烈酒敬月人生得意須盡歡。過去的好時光縱然很短暫,都要停靠在倔強獨立的岸。
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10 juillet 2013 3 10 /07 /juillet /2013 09:00



年華流轉、歲月消融。撚一杯濃淡清香的咖啡,卻也不能忘記你曾帶給我的一切website promotion

雖說一杯濃淡撲鼻的咖啡,我已許久都沒有去淺淺品嘗,它從我舌尖瞬間流失的微苦、稠濃的感覺,總會令我不經意回想起了我的父親。

還記得,他已經陪伴著我將近快十七年了,而十七年後的我卻好想能再次看到他的身影,幾乎每天晚上不時也會夢見了他那淡淡的微笑,直至到了現在,我已經畢了業,剛回到家中的我,卻意外地發現你早已不在家裏,此時的我還以為你現在在外面忙著那些繁重的業務、和你的同事朋友們搞一搞應酬什麼呢!未然,是我多想罷了。

幾乎每日每夜也未曾看見你那瞬間劃過的背影。你消失了、消失地無影無蹤,卻怎麼也不知現在的你深藏於何處,究竟在哪里,而在哪里才能將你找到。

到了最後的那一霎那,我倍感焦急,卻有些沮喪、失落,由你在臨走之際,都沒來得及告訴於我。心呀!我的那顆心也會隨著你去了,飄向在你的身邊。不知你此時是否也會看見我的心呢?

於是我在屋裏踱著手,走走停停、停停坐坐,或有些時候,會莫名地凝望著窗外那一片天空、一片淡淡濃郁的天空,似乎天都在為我哭泣、同我悲戚。一起唱著那一首沁人心脾的歌曲《父親》,唱得是那樣迷醉、落入我芳心、縈繞思索,駐足也會忍不住去思念著你、牽掛著你wine course

母親便會新奇,會用她那疑惑的眼神凝視於我,說道:“兒子,你是怎麼了。”我便把我想要敘說的話與母親說了遍,此時的母親陷入了沉思,好似會有另一絲苦衷難以對我傾述,啞巴突然吃到那黃蓮了難以下咽。於是,我再一次試問了下,她便哀默了起來,恍惚坐在沙發上,與我意味深長地敘說著有關我父親的經歷。

只見她一手拾起素紙抹去自己的眼淚、一手反反復複在半空中指指點點地盡情比劃著。隨後,她已敘說完她想要說出來的話,眼淚並在她的眼眉稍處肆意地滾落著,宛似擺放在茶几上的一支蠟燭、一支快要熄滅的蠟燭,不經意地滴落著蠟水,染紅了、染紅了周圍的一切。此時,她那雙眸以外的眉梢處已經微微開始發紅了、紅成一片。

此時的我已被母親的那番話所震懾、感動,卻任性地對著母親說,你為何不能早一點兒讓我知道呢?卻又為何一直在那裏假裝於漠然而刻意地隱瞞著我!

我忍受著這每一顆滾燙的熱淚哭訴道,“或是你為了不讓我有更大的負擔。”此時含淚的母親也輕微地搖了搖頭。便與我傾述:“兒子,你只要快樂健康成長就好。”

任時間每分每秒地流失,我都會在此時默默地回想起父親對我的好、我對父親的害怕Asian college of knowledge management

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8 juillet 2013 1 08 /07 /juillet /2013 08:32

钱是一种奇妙的东西。我们都爱钱,但是我们都不爱有钱人。对于有钱人,我们经常有一种复杂的情愫;我们会不自觉的讨好他们,我们会自然而然的嚼说他们,我们会忍不住要羡慕他们,我们又忍不住要痛恨他康和堂们。

话说来自中国大陆的购屋客,现金抢进美国房地产,已经成了南加州地区不可忽视的现象。于是去看了这栋豪宅,做了这支专题:



然后,必须承认,那种对于有钱人的复杂的康婷清脂素情愫,让小猫着实受了点刺激。报导播出以后,小猫把影片贴在脸书上,唉了一句,唉这就是朱门酒肉臭啊…

小猫有个好朋友马上很有正义感的回说,不能人家有钱就说人家酒肉臭。

真是一个正直的人,不愧是的好朋友。不过朱门酒肉臭加上下一句路有冻死骨,是杜甫他老人家感叹社会贫富悬殊,有钱人家的酒肉多到吃不完而腐臭,穷人却在街头因为挨饿而冻死,或许有点批评社会制度的意味,但是没有批评富人的意思。

刚好今天写的几条新闻,都跟钱有女裝短袖T恤关。

首先是欧巴马总统正大力向国会施压,要通过他那耗资447亿美元的促进就业计画。共和党方面说,他们对个计画部份采取开放的态度,但是他们不赞成为此花大钱以及对富人加税。

然后是根据2010美国人口普查统计,美国落到贫穷线以下的人口数,创五十年来新高,但有钱人却比五十年前更加有钱,中产阶级正在消失。

我们不责怪富人,但是不能不责怪这个制度。的数学很差,对财经新闻一窍不通,当年在经济日报只撑了四个月就落荒而逃,但是连小猫都看得出来,有什么东西错大了。这种制度上的缺陷,是可以很危险的,当贫富差距大到一个程度,当穷人对制度的失望发酵成对富人的愤怒,就可能酿成社会动荡。

不是专家,不知道富人该不该加税,就业计画该不该修正。可怜小记者每次写到这种新闻,就忧心得不得了,又充满无力感。今天睡觉前,小猫要诚心诚意的为欧巴马总统和国会祷告,求上帝赐他们智慧,带美国渡过困境。

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5 juillet 2013 5 05 /07 /juillet /2013 09:03

  看過許多的間諜片,在熒幕上看過很多特工、間諜。有男的也有女間諜,有好人網上買金也有壞人,,

         據說,天津也是有很多間諜的。首先,天津是沿海城市,而且是有一些軍工企業的。每次,我走到紅旗路某地的時候,我總是在看周圍的人,想象ACKM論「木桶定律」是不是誰會是間諜呢?

         對間諜有著矛盾的心理。一方面,覺得他們的生活很神秘,很刺激,很想認識一些間諜,可是,事實上,那確實在自找麻煩。間諜就是瘟疫,千萬不Asian college of knowledge management要沾惹上,聽一些人談起過,和間諜有任何瓜葛要是沒背景都得倒黴.

        剛才網上下載了新的007,量子危機。感覺很不錯,其實我以前一直不覺得007電影又多好看,之前的那些間諜確實是在演戲、耍酷。

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3 juillet 2013 3 03 /07 /juillet /2013 08:06





夏的濃烈,夏的蔥郁,夏的厚重充溢冬日寒冷的夢境。寒季裏我充滿了對火熱的夏的嚮往,心兒在回憶裏取暖。

秋風微涼、秋雨纏綿、秋高氣爽、風輕雲淡、秋月如水,關於秋的話題數不勝數。

都說秋是金色的季節,其實秋是多姿多彩,絢爛嫵媚的。金色翻滾的稻浪自不必說,綴滿枝頭馨香浸透的五顏六色的瓜果不必講,就連那雲霞般瑰麗的滿山楓葉也不用提。單單是那秋的落日餘暉裏的幾支搖曳的蘆花,就迷醉了我的心兒——地平線已吞沒紅彤彤的夕陽的小半邊臉。天邊雲兒也著了落日的色彩,一片氤氳的淺紅微黃暈染天際,悄悄的、無聲無息的擴散。幾支蘆葦在夕陽的映襯下,微風中那如絮的花朵優雅地舞蹈。這是定格在我心中一幅最美的圖畫,閒暇的時間,我常常展卷欣賞,忘情投入沉醉迷離。

落英繽紛時節,一地豐收的喜悅。都說秋是收穫的季節,其實秋也是播種的季節——播下今天的幸福,播下對來年的期盼,播下對未來的憧憬……

飄飄灑灑的雪花漫天飛舞的時候,一首《我愛你,塞北的雪》心中回蕩,寂寥肅殺的冬季就變得潔淨可愛。粉妝玉砌、銀裝素裹詮釋了雪後世界的色彩。因了對雪的喜愛,漸漸的喜歡上了冬天——老樹枯藤昏鴉,曾經淒慘的景象,都多了幾許浪漫;冰封的大地不再沉寂,也正孕育著無限生機;暮色裏的炊煙不再冷清,飄逸彌漫無盡愛意。

鬥轉星移四季輪回裏,將曾經的美好拾起。靜謐的夜裏譜一曲簫音,悠悠的心間吟唱如歌的歲月。心音嫋嫋迂回婉轉,不絕於耳……

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Published by food19880314
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