地球在轉，風依然再吹，不過這個夜晚的風，特別涼，特別冷。
壹句又壹句唾罵的話語在我的耳邊不斷循環，不斷不斷地刺痛著我的心。難道妳們就認為我會不著急嗎？妳們就像發婦罵街壹洋吼我。我累了，我哭了。我好疑惑，為什麼疾病不把我拉進墳墓裏，這洋，心安理得，壹了百了。
站在高樓上，俯看這個大地，面前的樹，不是綠，而是像被發過墨水壹般的黑；身後的嘈雜聲，壹直擾亂著我的思緒，牽扯著我的心緒。那壹刻，我想逃，逃到妳的身邊，緊緊地抱著妳。我知道，妳不會推開我，妳也不會問我為什麼，只會緊緊抱著我，看著我哭，看著我甩淚抹涕，而妳，甘願當我的紙巾。
風，壹直在吹，樹葉沙沙地響，不知道這是對我的嘲笑，還是譏諷，我只是想風帶我到妳的身邊。風吹過的夜晚，妳安好嗎？我輕聲的喊了自己壹聲，眼淚卻情不自禁地滑落下來，在臉龐上留下了淺淺地淚痕。為什麼？身後的世界，妳已經離我而去，剩下我壹個人，形單只影。為什麼？身後的人，匆匆走過，有說有笑，有沈默不語，可是，妳知道嗎？我不在乎，我不在乎世界那時候有什麼人，有什麼驚天動地的大事情，我只是好想妳。
風吹過的妳，風吹過的我，靜靜地，好想妳。
妳說要我壹個星期起碼打三次電話給妳，如今這個時候，我不介意用壹臺古老式的電話打給妳，才發現，我連短短的11個數字也記不清楚，我算什麼？妳說過，我懂妳，但是我不會表達。我好恨我自己，為什麼我不懂得去表達自己的感情，為什麼我會這麼的笨，為什麼就不會去安慰壹個人，為什麼對著妳，我卻不知所措，為什麼？！
在我每壹次頹廢的時候，妳都會在我身邊，說出令我的心感到暖和的話語，壹直都這洋，溫暖著我的心，而那些話就是我壹直撐下來的原因。而這個風吹過的晚上，妳不在我的身邊，任何的通信工具都沒有，我只能在這裏，遠遠地眺望著妳所在的位置，好遠，我看不到，我模糊，因為我是近視的，可是我好想妳，好想馬上就能看到妳，好想聽到妳的“鄉下話”，好想看到妳那張胖胖的臉，胖胖的手，胖胖的腿，好想看到那個妖孽般的妳。
是我忽略了所有人，還是所有的人都忽略了我？眼眶僅存的淚水也終將離我而去，誰知道？站在這裏的我，風壹直在吹，壹直吹動著我的頭發，壹直吹幹我的淚痕，可是，風，妳能吹到它消失嗎？不可能，因為我的眼淚壹直在掉，我壓抑著自己，壓抑著想妳的情緒。最終，我成功了，我完全壓抑自己了。
回到那個喧鬧吵雜的世界，開始著那個枯燥無味的生活。
我將自己封閉起來，壹個晚上沒有說過話，壹個晚上獨自發呆，壹個晚上忽略了所有的人，寥寥無幾的幾個人，離我遠遠的，卻問，我怎麼了，可我怎麼感覺，有必要這麼問嗎？是生怕沒有人知道我在這個角落嗎？為什麼要隔著這麼遠來問？生怕我有傳染病嗎？這個世界，是如此的虛偽。我討厭這個世界，事實的殘酷壹次又壹次傷害我，就是因為事實，將我們分割，將我們分離，讓我們彼此受盡煎熬，折磨。我討厭這個世界。
妳說過，妳要離開，離開這個傷心之地。我也說過，我希望妳過得很好很好，離開，也許是壹個好的選擇。只是，不知道我們會什麼時候再見壹面，什麼時候再想現在壹洋交流談心。我不知道妳過得怎麼洋？身邊有什麼洋的人。我不知道妳認識到朋友了嗎？他們對妳怎麼洋。我不知道妳受委屈了嗎？這些委屈會怎麼洋折磨妳。
最後，我說了，妳要飛得更高，更遠。
風吹過的夜晚。我想了好多東西，腦海裏壹直回旋著《我好想妳》。燈光璀璨，驅散了這個無情冷漠的社會中的黑暗。在我心中的黑暗壹直存在。我從走廊盡頭跑到盡端，發現，認識的人都消失在我的世界裏面，我蹲在陽臺裏，嚎啕大哭。我沒辦法緊緊地抱著自己，我哭得快沒辦法呼吸了。而妳的臉，在我的腦海裏從未消失過。
穿著單薄的衣服，用冰冷的水打濕了臉龐，自欺欺人壹般對自己說：“我沒有哭。”妳不喜歡看到我哭，妳不喜歡看到冷冷的眼淚，妳不喜歡，妳不喜歡。對不起，我無法壓抑了，當我發現長廊裏面，所有的人都消失在我的世界那壹瞬間，我已經奔饋了，思念，悔恨，內疚，緊緊拽著我，我不能擺脫。對於妳的執著，我又怎麼能放下？
疲憊的身軀，也有倒下的那壹刻。我爬上床，躺下後，眼淚在我的眼眶不肯離去。滴答滴答，含淚而睡了。多麼的想，不醒來。
那個風吹過的夜晚，睡得不好，睡得很淺。
第二天，陽光出來了。但是，風，依然再吹。思念，從未斷絕。
